ВСЁ О СВАДЬБЕ
Отношения
Почему , вступив в брак и прожив вместе несколько лет ( а то и десятков лет ), пара перестает стараться друг для друга ? что служит причиной этому ?
- Одна из причин – это разочарование . Разочарование друг в друге , в отношениях , крушение иллюзий , надежд и ожиданий . Разочарование оставляет ощущение бессилия , опустошенности и тщетности усилий – как будто руки опускаются и как следствие возникает обида на жизнь :
зачем стараться , если он ( она ) не оправдал ( а ) моих ожиданий ?
С разочарованием можно бороться как минимум двумя способами : первый , это стараться жить без ожиданий . Постараюсь объяснить . Когда у человека есть ожидания – любые – большие и малые , то он все равно останется недоволен , потому что у него есть уже картинка в голове , как это должно быть . Но люди все разные , реагируют по-разному , ведут себя по-разному даже в одной ситуации , и способы выражения радости , благодарности у всех разные , да и не обязаны они подстраиваться под чьи-то ожидания – у них собственных ожиданий навалом на наш счет . Поэтому , когда есть ожидания , человек все равно будет испытывать неудовлетворенность , вроде бы все хорошо , но как-то не так … А когда нет ожиданий , то любая приятная мелочь , удача воспринимается как подарок судьбы – с радостью , удовольствием и благодарностью .
Второй способ , когда разочарование уже появилось – это проанализировать , что вызвало у меня такую реакцию ? Скорее всего , выяснится , что это именно ожидания . Их надо просто снять , понять , что другие люди живут независимо от нас , от наших ожиданий , представлений о них , и они нам ничем не обязаны . Правильнее посмотреть на ситуацию свежим , более отстраненным взглядом – увидеть , а что было хорошего , приятного на самом деле , есть ли что-то , чему я могу порадоваться ? При внимательном рассмотрении поводы и причины порадоваться , а не огорчаться , конечно же , найдутся . Еще полезно посмотреть на свой вклад в создание ситуации , задать себе вопрос : а прав ( а ) ли я ?
Очень хороший способ : поставить себя на место партнера и посмотреть на ситуацию его глазами , - это позволяет понять чувства партнера и оценить собственное поведение со стороны – попробуйте , узнаете о себе много интересного .
Еще одна и , возможно , главная , причина того , что мы перестаем стараться друг для друга – это свойство людей спустя несколько лет начать воспринимать друг друга как данность , как нечто само собой разумеющееся , поэтому и « не заслуживающее » усилий . Нам кажется , что человек , который находится рядом , уже завоеван , заслужен и никуда от нас больше не денется . Мы перестаем рассматривать его как самостоятельную независимую единицу ( как это было до брака ), перестаем бояться того , что он может уйти – он становится для нас « константой ». Да и новизна ощущений уже теряется , все становится как-то стабильно-скучно и предсказуемо …
Часто в парах , особенно в тех , которые прожили вместе уже 10-20 лет , появляется ощущение как будто бы родства , т . е . уже не муж-жена , а вроде как мама-папа , например . А перед близким человеком « чего стесняться »? Обращали ли вы внимание на то , как супруги называют друг друга за глаза « мамой » и « папой »? Сначала это обращение появляется вроде бы как в шутку , в связи с изменившимся статусом супругов в семье : появлением новой – родительской – роли , но со временем роль женщины и жены , мужчины и мужа просто вытесняется из восприятия , и супруги продолжают видеть друг в друге только « маму » и « папу », причем уже не только своих детей – бессознательно на партнера могут проецироваться еще и образы своих собственных родителей . А чего стараться для « мамы » или « папы »? Он ( она ) и так меня любит – безусловно …
138