- Скажите , а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм ?

- Нет , мне как-то не приходило такое в голову .

- Но ведь многие это делают .

- Видите ли , дело в том , что я - гинеколог .

,,,

Бесит , когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными , да кутежом знатным , но средств в казне не хватает .

,,,

- М-да ... А ведь западная пропаганда твердила , что почти каждый советский человек будет как сыр в масле кататься .

- Это был плохой перевод с английского : не кататься , а болтаться , не в масле , а в проруби , и совсем не сыр ...

,,,

- У Вас взгляд такой холодный ...

- Что Вы хотите : оба глаза по минус восемь !

,,,

Доктор социологии выступает в клубе феминисток :

- Профессор , а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов ?

- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках ... и все друг с другом не разговаривают ...

,,,

- Я тебя люблю !

- Спасибо , я еще похожу , посмотрю , и если что , вернусь к вам .

,,,

Если мужчина открывает женщине дверь в машине , значит кто-то из них новая .

,,,

Врач принимает женщину :

- Господи , да где ж вас так угораздило ?

- Понимаете , доктор , каждый раз , когда мой муж возвращается домой выпивший - он бьет меня .

- Не волнуйтесь , у меня есть лекарство от этого . В следующий раз , когда ваш муж придет домой ,

держите наготове отвар ромашки . Как только он в квартиру войдет , начинайте полоскать горло .

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка :

- Доктор , вы просто кудесник ! Когда мой муж приходит пьяный домой , я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю , и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает !

Врач назидательно :

- Вот видите , как помогает иногда не трындеть , когда муж немного выпил !..

,,,

Статистика утверждает , что парня , вернувшегося из армии , первые три дня абсолютно не волнует , дождалась его девушка или нет .

,,,

Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками .

,,,

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников .

,,,

- У меня почту ломанули !

- Так у тебя наверно пароль там был 123456 ?

- А ты откуда все мои пароли знаешь ?!

,,,

Невеста была настолько некрасивой , что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам .

,,,

При разводе он оставил жене все имущество .

Так ящерица отбрасывает хвост , лишь бы остаться в живых ...

,,,

Лучший ответ на вопрос : « Кто ж тебе в старости подаст стакан воды ?!» - « Дворецкий ».

,,,

Перед законом все равны : бомжу , который провел всю зиму на теплотрассе , весной принесли квитанцию за отопление .

А ведь женщина - это естественный 3D-принтер ...

,,,

В пивбаре : - Вам повторить ? - Ну если не трудно .

- Повторяю : валите уже отсюда , бар закрыт .

,,,

- Так , кострище еще теплое ... Значит , они ушли недалеко ...

- Люся , блин ! Хватит трогать конфорки на плите ! Лучше позвони родителям и узнай , когда они вернутся .

,,,

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната , презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек ...

,,,

- Я хочу быть богатым хотя бы для того , чтобы люди считали меня эксцентричным , а не просто дегенератом ...

,,,

Когда выбираешь имя ребенку , самое забавное - это осознание того , как много , оказывается , в мире людей , которых ты ненавидишь . ,,,

- У брата жена недавно родила . Так брат на родах был . Пуповину сам перерезал !

- Кошмар ! Я бы так не смог . Максимум на что способна моя нервная система , это участвовать в зачатии ...

Встречая мужчин существенно старше себя , Даша приветливо делала им книксен .

А недавно она узнала , что это , оказывается , вовсе не книксен .

,,,

xxx : Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве . « Вам принадлежит машина 24 / 7 , 365 дней в году , пользуетесь вы всего ей за рулем 7 % времени ». Я готов с ним поспорить . Я пользуюсь молотком 4 минуты в год . Это всего 2 миллионных от того времени , что молоток принадлежит мне . Вот худшая инвестиция .

yyy : Теперь понятна логика людей с перфораторами !

,,,

Большие деньги не воруют , их осваивают .

,,,

У жен и начальников один и тот же принцип : руководить буду я , но если что , ответишь ты . ,,,

- ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000 !

- Откуда взялась эта цифра ?

- 10 000 х 365 .

,,,

Вчера играл в комп .

Часов эдак в 3-4 ночи . В мою комнату заходит какой-то мужик , осматривается , здоровается и уходит . Утром родители сказали , что нас обокрали .

,,,

Люди ! Не пейте кофе ! Он вызывает

агрессию ... Вчера мы с друзьями были в кафе и выпили 4 бутылки вина , а жена дома 3 чашечки кофе ...

Вы даже не представляете , как агрессивно она себя вела , когда я утром пришел домой .

,,,

Бесит , когда набираешь 8 килограммов для роли , а потом вспоминаешь , что никакая ты не актриса . ,,,

Врач сказал , что тренировки добавят мне годы жизни , и это правда . Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 ! ,,,

Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью , а поправляешь его .

,,,

Бабу перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать , пострадать по всем этим есенинским хулиганам , чудакам , иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений .

А побитая жизнью баба подумает : « Фух , слава богу эта фигня закончилась . Иди ко мне , мой жирненький ».

,,,

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне ? Я туда позвонила , а там женский голос ! И как это понимать ?!

— А очень просто ! Там такая же дура схватила телефон , чтобы послушать , что за новый Сергей у Славика в телефоне .

,,,

Многие не ценят дружбу . А ведь этот сырок действительно неплох .

,,,

Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит : « Отец ! Я выиграл дело , которое ты вел 20 лет !»

Отец ему отвечает : « Дурак ты , сынок ! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил »...

,,,

Девушка пишет : « Сегодня в интернете написал пластический хирург Марк . Никакого пиетета перед моими сиськами он , сами понимаете , не испытывает . Вместо стандартных комплиментов о том , какая я красивая , сразу задал вопросы , где делала грудь , сколько стоило , кто хирург , какие импланты ? Потом попросил прислать фото до и после , фото ореол , фото груди в профиль и в анфас . Я все послушно сделала , как доктор сказал . Отправила ему свои сиськи . Теперь сижу и думаю , может быть , он не хирург ?»

,,,

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку , а потом два ведра ледяной воды на себя выливал . Мы с бабушкой задолбались его лечить .