11
АНЕКДОТЫ
Очень трудно убедить беременную девушку , что вы - сосем не тот человек , который ее заслуживает .
,,,
Если хотите растопить лед в отношениях , пользуйтесь огненной водой .
,,,
« Идеальные соседи » - те , про которых остальные соседи думают , что в квартире никто не живет !
,,,
Девчонки , не заводите молодых любовников ! Я сегодня ночью вместо секса объясняла , кто такие пионеры и что такое диафильмы .
,,,
После минета девушка лезет целоваться , молодой человек отстраняется . Она и говорит ?:
- Странные вы , мужики - после своего противно , а после чужих целуете ...
,,,
Народная примета . Если смартфон шлепнулся вам на лицо - значит , пора спать .
,,,
- Не понимаю девушек , которые надевают крошечные мини-юбки , которые в два раза короче , чем мои семейные трусы , а потом их одергивают пять раз в минуту !
- Ну , ты же опытный рыбак . Должен понимать , что для того , чтобы хорошо клевало , нужно теребить наживку .
,,,
Звонок на телефон жене :
- Послушай , красотка . Мы взяли твоего мужа в заложники . Если хочешь получить его живым , у тебя есть час , чтобы выполнить наши требования .
Жена :
- Я согласна , какие требования ?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива .
Голос мужа в трубке : « Два … два …»
,,,
- Олечка , может 150 грамм коньячку , для храбрости ?
- Не надо , я сюда уже храбрая пришла .
,,,
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше .
,,, - Ты верная жена ?
- Ну , как верная ... ленивая .
,,,
Если мужчина думает , что секс - не самое главное в жизни , значит он у него только что был .
,,,
Сказочного принца надо долго искать . Зато сказочный долбодятел живет в каждом подъезде .
,,,
Звонок в дверь к мужику . На пороге соседка .
- Здравствуйте , вы же выступили поручителем долга у моего мужа ?
- Да . А что , он не платит ? - Платит , но не исполняет .
,,,
Если сказать любой красивой девушке или женщине , даже замужней : « Да-а-а , а проститутка бы из тебя не получилась !», она обязательно спросит : « Это почему это ?»
,,,
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдет для счастья , а не для опыта ?
,,,
Школа с IT-уклоном . Запись в дневнике :
« Отвратительное поведение . Исходники в школу !».
,,,
- Может вы антисемит ? Евреев не любите ?
- Я интернационалист ! Я никого не люблю !
,,,
« Механика » - это возможность управлять машиной по-настоящему .
:) Ручные стеклоподъемники - возможность управлять окнами понастоящему
,,,
Вчера пил с девушкой в баре и , когда понял , что уже могу воспользоваться ее беспомощностью - взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграм ...
,,,
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору .
,,,
Народная примета : деньги надо класть в самый надежный банк , а занимать в самом ненадежном . ,,,
Сегодня видел , как суровая сибирская девочка отмахивалась от комаров скейтом ...
Заметка « В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор »
Из комментов : « Как можно проглотить вибратор ?!»
,,,
- Милая , помнишь , я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками ?
- Да , милиписичкин .
- Я передумал ... ,,,
- А у вас бегут мурашки по спине , когда вы в кого-то влюбляетесь ? Это здравый смысл покидает ваше тело ... ,,,
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль .
Передайте им , что толкнуть авто с горки под крики : « Охренеть , сама поехала » - это не беспилотник .
,,,
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет , я понял еще в 2005-ом , когда не состоялась русско-японская война . ,,,
- Скажите , как отличить настоящего моржа от любителя ?
- Легко ! Настоящие моржи купаются голыми .
- То есть , те , кто купается в одежде , это не моржи ?
- Нет . Это рыбаки .
,,,
С милой рай в шалаше , а с двумя милыми даже без шалаша .
,,,
Он сказал , что по форме груди может определить характер .
Грудь показывать не стала , сразу показала характер ...
,,,
Двое у подъезда . Он :
- Посмотри-ка - новая иномарка с розовым бантом !
Она : - Ха , какая-то шалава насосала ! Он : - Милая , это тебе ...
,,,
Вечерние новости начинаются словами « Добрый вечер », после чего начинается рассказ , почему это не так .
,,,
Косметика - это такая вещь , которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой . ,,,
- Привет , что делаешь ?
- Я люблю , я скучаю , мне тебя не хватает ... Ты снишься мне каждую ночь , я не могу без тебя ... А ты чем занят , любимый ?
- Ну , это ... сосиску ем ...
,,,
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно . А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом , вибростимуляцией , автосмазкой и звуком реалистичного оргазма , то он - сраный извращенец . Вот это и есть мир двойных стандартов !
,,,
Сегодня праздник у девчат , а зааавтра будет стыдно !
,,,
Вот почему джинсы с потертыми бедрами и равными коленками это модно , а если протерлись или прорвались на @ опе - иди домой и переодевайся ? ,,,
Вечером , после работы , зашла в магазин и купила продукты . Перед сном , чтобы не забыть на работу сосиски , я написала на маленьком листочке жирным фломастером : « Дура ! Возьми сосиски »! И прикрепив булавкой к своей шапке , легла спать . Утром еду в автобесе , мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит : - Ну что , дура , сосиски-то забыла ?
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц , не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности , на основании ст . 2 п . 6 федерального закона РФ « О рекламе ».