11
АНЕКДОТЫ
Что такое ПМС : моя сестра только что поссорилась со своими аквариумными рыбами .
,,,
Главное в жизни мужчины - не посадить дерево , построить дом и родить сына , а сделать все это разными инструментами .
,,,
Оккупированная немцами русская деревня . Чахлый немец подходит к русской избе , стучится туда прикладом и орет :
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька !
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает : «### ы , что ли ?!»
,,,
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых .
Грань тонкая , результат противоположный .
,,,
С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки , сидящие на анаболиках .
,,,
- Ваше отношение к алкоголю ?
- Вечерами крайне положительное , утром - крайне отрицательное .
,,,
Желая закончить затянувшийся спор , муж говорит жене :
- Дорогая , давай не будем ссориться , а обсудим все спокойно ...
- Нет ! Каждый раз , когда мы что-то спокойно обсуждаем , ты оказываешься прав .
Бабы все чувствуют . Любое изменение , любой холодок в общении , любую подставу . Бабы все чувствуют . Кроме момента , когда надо заткнуться .
,,,
- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать . Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию : « Выдергивать все , кроме лука !». Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины , который рос в начале грядки . « Но это же не лук !» - оправдывался Ваня потом .
- Программист растет .
,,,
Раньше все пацаны знали , прорвешься на кино « Детям до 16 », сиськи - будут !
Сейчас если пишут « 16 +», гарантий - никаких .
,,,
Да и хрен с ней , с этой любовью , найти бы такого человека , который хотя бы просто не бесит .
,,,
Мужик у психиатра :
- Доктор , иногда мне кажется , что моя мебель разговаривает ...
- Как это так ?
- А вот как . Сплю я с женой и слышу через сон , как шкаф в нашей спальне говорит : « Думаю , что твой заснул ». А моя жена ему отвечает : « Походу , спит ». Тогда шкаф говорит ей : « Хорошо , пойдем по-быстрому ». И тут меня пробесило , и я ему говорю : « Никуда ты не пойдешь ! Я за тебя еще кредит не отдал !»
- Слушай , чувак , а круто быть призывателем духов ?
- Молодой человек , как вы с военкомом разговариваете ?!..
,,,
Говорите правильно . Не алименты , а членские взносы .
,,,
Абитуриент , мечтавший стать врачом , не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом .
,,,
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой . Говорит , что до сих пор живет на апрельскую зарплату .
,,,
Самое смешное , что мужчина твоей мечты - это чаще всего чейто бывший козел ...
,,,
Пенсионер говорит пенсионеру :
- Вот мне 75 лет , а я чувствую себя как студент .
- Что , на девок тянет ? - Нет , денег на жратву не хватает . ,,,
— Александр , что случилось с твоим модным интригующим загаром ?
— Воду дали .
Урок русского языка в кавказской школе :
— Дэти , руськи язик очин сложний . Напрымэр Настя — женьский имья , а Ненастя — плахой пагода !
,,,
К двум традиционным бедам в России прибавилась третья — видеокамеры , регистрирующие дураков на дорогах .
,,,
- Подсудимый , клянетесь ли вы говорить правду , только правду и ничего , кроме правды ?
- Клянусь , толстая женщина с усиками .
,,,
- Эх Миша , бывает скучаю за любовь , неразлучную , первую , незабве-е-нннн-ую ....
- Яков Абрамыч ! В нашем возрасте - либо бабку , либо за бабки ! ,,,
Я не хочу сказать , что в России живется хуже , чем в Америке , но Бред Питт и Михаил Ефремов ровесники .
,,,
- По мне видно , что я вчера пил ?
- Нет , не видно . По тебе видно , что ты вчера умер .
,,,
Подруга спросила о нашем будущем . Я час говорил про телепортацию , лазеры , силовые поля . Позже выяснилось : я не понял вопрос ... ,,,
— Я сибирской язвы не боюсь , у меня иммунитет .
— Что , уже переболел ?
— Да нет , у меня жена из Сибири .
,,,
Плохое , к которому привыкли - уже немножко хорошее .
,,,
Медицинский лайфхак : чтобы больные быстрее выписывались и шли работать , в каждую палату подселяют
Кажется при наступлении аппокалипсиса в России никто его особо и не заметит , ну нет воды и электроэнергии , ну и ладно .
,,,
- Привет ! Как у тебя дела ?
- Да вот , появилось создание , о котором надо заботиться , зарабатывать деньги ...
- Ну , наконец-то ! Поздравляю ! Как ее зовут ?
- « Мазда »!
,,,
- Подсудимый ! Вы прожили с женой больше 60 лет . И потом ее убили . Как же так ?!
- Да вот , Ваша честь , все как-то откладывал , откладывал ...
,,,
Кто бы мог подумать еще несколько лет назад , что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу : « недостатки : нет Wi-Fi ».
,,,
- Барабан полностью заряжен , орудие готово к бою . Пришло время навести порядок в этом гадюшнике .
- Серьезно ? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить ?
,,,
Жена надела новое платье . - Дорогой , как я тебе ? Муж , не отрываясь от газеты : - Немножко надоела . А так - ничего ! общительного деда . Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц , не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности , на основании ст . 2 п . 6 федерального закона РФ « О рекламе ».