11
АНЕКДОТЫ
— Женщина , а вы знаете , я женат ...!
— Ой , я Вас умоляю ... ну , не кастрирован же ...
,,,
На « Битве экстрасенсов »:
- Перед вами фотография человека . Расскажите , что с ним случилось .
- Он сфотографировался . - Поздравляю , вы в финале !
,,,
А вот я сразу понял , что человек отоваривший в прямом эфире корреспонднта НТВ не десантник .
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора , а потом дал люлей всей съемочной бригаде .
,,,
Когда жена ушла , мне сначала было грустно и тоскливо . Но потом я завел собаку , купил мотоцикл , о котором всегда мечтал , и наконец-то вдул соседке , которую давно хотел ! Жизнь сразу наладилась , вот только теперь думаю , что , когда жена с работы вернется , мне - ХАНА ...
,,,
Как найти настоящую женщину ? 1 . Разгоните коня . 2 . Подожгите избу . 3 . Ждите .
Качать права - это имея категорию Б доучиваться на С .
,,,
Разговор о проблемах Африки .
voenega : почему мне мыслится , что , если б они эти деньги потратили на покупку и раздачу бесплатных презиков , эффект был бы лучше ?
lizardian : Но сперва надо рассказать , как ими пользоваться .
Я тут читал , как африканских проституток учили предохраняться , демонстрируя натягивание презерватива на огурец ( или банан ). Так проститутки презервативов клиентам не натягивали , а клали рядом с « рабочим местом » огурец в презервативе , который играл роль защитного амулета .
,,,
Спалила мужа на измене по тому , что наши электронные весы сохранили не мой вес . Я тщательно слежу за весом , постоянно контролирую . Наткнулась в памяти весов на непонятную мне цифру . Долго думала , гадала , когда я могла столько весить , а потом пазл сошелся . Спросила прямо в лоб . Был в шоке , но сознался . Весы мои и муж был не в курсе того , что они умные . Умнее , блин , его .
,,,
- Сарочка , а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет ?
Необычное ДТП случилось , 13 августа , около 6 утра в Туле . По словам очевидцев , предположительно , пьяный водитель на « Лексусе » наехал на клумбу и « взлетел ». Машина приземлилась на две припаркованные иномарки — « Киа » и « Опель ». К счастью , в автомобилях не было людей . Очевидцы рассказывают , что водитель « Лексуса » убежал с места ДТП . Его пытались догнать несколько человек , однако мужчине удалось скрыться .
- Исполняет ? Ой , я вас умоляю ! Он там себя только в новые долги загоняет !
,,,
Бегаю по дому , не могу найти свой телефон . Cмотрю - сотовый мужа лежит . Ща , думаю , сама себе позвоню . Начинаю листать телефонную книгу . По имени меня нет . На букву ж - жена - тоже нет . Стало интересно . Может на « л » - любимая ? Тоже мимо . И вот оно , бинго ! « БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС !» Любитель бесплатного секса сегодня спит на диване .
,,,
Объявление было на каком-то сайте . « Отдается автомобиль , джип , даром . Координаты GPS такие-то . Точный ориентир - торчащая из болота антенна . Условие только одно - расскажите потом как вы его оттуда вытащили .
,,,
Физтехи шутят :
Как только вы надели один носок на левую ногу , второй автоматически становится правым . Причем мгновенно . Это и есть квантовая связность .
,,,
Мой друг психолог недавно нашел себе девушку , начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим ! ,,,
Отец случайно проглотил флешку , так сказать , папка с файлами . ,,,
Судя по телевизионной рекламе , у любой симпатичной девушки на улице , которая идет и улыбается : месячные , молочница , она бесконечно бздит , круглосуточно удаляет волосы и кормит
своего кавалера виагрой . И только толстые старые бабы здоровы , как морпехи перед высадкой ...
,,,
Женщина мечтает , чтобы мужчина всю жизнь носил ее на руках и при этом хорошо зарабатывал . Она даже не представляет , как это трудно - хорошо зарабатывать , когда у тебя руки все время заняты .
,,,
Если любите , никогда не слушайте ничьих советов , не верьте слухам и доверяйте любимым . Но квартиру оформляйте лучше на себя .
,,,
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова .
- Странно , а что ты делаешь с женщиной перед сексом ?
- Как что ? Надуваю ...
,,,
- Перед раком что ? - 69 .
- Тоже верно , но я не про позы , а про гороскоп ...
,,,
Когда почувствуете себя глупым из-за того , что проехали свою остановку - просто помните , в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех , кто перепутал Австрию с Австралией . ,,,
Один товарищ хотел пройти техосмотр , но не было огнетушителя . Он к соседу :
- Дай огнетушитель . - Возьми у меня в машине . Во время техосмотра : - Ваш огнетушитель ?
- Вот . - А вы читать умеете ? - Конечно . - Прочитайте , что тут написано . - Пропан-бутан .
,,,
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме , Таня вдруг вспомнила , что через порог не дают ...
,,,
У мужика родила жена . Он спрашивает у акушерки :
- Скажите , а когда мы теперь сможем заняться сексом ?
- Ну , через полчаса у меня заканчивается дежурство , жду вас на парковке ! ,,,
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите :
« Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле !». ,,,
Другая половинка у меня появится , видимо , только когда меня переедет поезд ...
,,,
Крепкая семья - это когда она красивая , а он все время виноватый . ,,,
- Вы такая бледная ... Вас нужно показать врачу .
- Нет , меня нужно показать морю .
,,,
Глядя на то , сколько Абрамович оставляет бывшим женам , хочется выдать за него замуж Ульяновск .
,,,
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной , что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло .
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц , не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности , на основании ст . 2 п . 6 федерального закона РФ « О рекламе ».