жизнь | осмысление
а жена убеждена , что ее будет обеспечивать муж , то ничего хорошего из этого не выйдет . Оба будут думать « мы так не договаривались », а они просто не потрудились договориться . Здесь семья чем-то похожа на компанию , где два учредителя имеют равные доли : 50 на 50 . Такие компании часто разваливаются именно из-за отсутствия принципиальных договоренностей на берегу .
Нет никаких гарантий , что один из партнеров , желая понравиться , не будет убедительно говорить , что разделяет все ваши ценности , даже не потрудившись их выяснить . Соврать легко . Только потом жить трудно . Допустим , заходит разговор о детях – до брака оба говорят , что хотят , через пару лет выясняется , что кто-то по факту хотел бы остаться чайлдфри . Я не понимаю , зачем подкладывать под себя такую мину ? На мой взгляд , классическая семья – она вообще больше для детей , чем для взрослых . Поэтому вопросы о детях почти сплошь принципиальны – потому что если спор по поводу марки подгузников можно пережить , то разногласия о том , как лечить ребенка , пережить уже труднее :
А кроме детей еще нужно обсудить кошексобак , друзей-подруг , формат отношений с бывшими , всякие девичники-рыбалки , алкоголь-курение , среднюю стоимость « нормальных » сапог .
если муж окажется адептом классической медицины , а жена поклонницей гомеопатии , то первый же детский насморк развалит семью . Ведь какой нормальный мужик будет терпеливо смотреть на то , как его больного ребенка пичкают фигней ? Прививки те же , крещение , телесные наказания , образование ... Все это очень важно обсудить заранее , наметить такие красные линии . А кроме детей еще обсудить кошек-собак , друзей-подруг противоположного пола , формат отношений с бывшими , всякие девичникирыбалки , алкоголь-курение , здоровое и нездоровое питание , поддержание обоими приличной формы , среднюю стоимость « нормальных » сапог … Да хоть Путина , если кто-то из двоих его искренне любит или ненавидит . А то вдруг на каком-то году вдруг выяснится , что один с детства мечтает свалить , а другой не видит себя вне России . Или один хочет купить дом в деревне , жить на природе , копаться в земле , а другой на 100 процентов городской . Лучше все обсудить заранее . Я не говорю , что должно быть полное совпадение : без компромиссов семья не сложится и не устоит . Важно точно понимать , что вас объединяет , а что разделяет . И что разделяющие вас вопросы не фатальны . Речь вообще о ценностях , а не об интересах , поэтому таких действительно важных вещей не очень много : максимум штук двадцать на двоих . Если же муж любит футбол , а балет терпеть не может , а жена наоборот , то не будет никакой драмы , когда вдруг это выяснится после свадьбы . Будут вместе ходить в кино , а то , что любят поодиночке , смотреть с друзьями , которые разделяют их увлечение .
По моему опыту женщины , кстати , не всегда могут внятно выразить то , чего они на самом деле хотят и что ценят . Или стесняются , или не находят слов . Они нечасто четко проговаривают это даже сами себе и постоянно пытаются перейти на привычное для них поле эмоций и чувств . Но мужчине понять , что в голове близкого человека , нужно – и чем скорее , тем лучше , поэтому как-то придется научиться вытягивать из своей избранницы важные для нее вещи , объяснять ей особую важность почти исповедальной искренности с самого начала . Ну и самому быть искренним , конечно . Многие говорят : надо просто пожить до брака пару лет и все выяснить опытным путем . Но мне кажется , если семью создают адекватные и взрослые люди и если их ценности совпадают , то все попутные ошибки они друг другу простят и переживут . А вот ценностный конфликт , даже проявившийся в третий год , неразрешим . Проще и быстрее два дня поговорить , чем два года ждать , когда ваш парт нер проявит себя во всей красе . Все действительно важное для одного нужно обоим честно и обстоятельно обсудить , договориться о правилах и дать взаимные обещания их соблюдать . У нас даже есть в телефонах две памятки : « Правила Ильи » ( у меня ) и « Правила Светы » ( у любимой ). Не покажу , не просите . Наверное , когданибудь составлю сыновьям прямо вопросник к потенциальным невестам . Пока , правда , до этого далеко еще .
Я абсолютно убежден , что брак жив , пока есть доверие , и все , что увеличивает доверие , – в плюс . Поэтому , например , у нас в семье открытые телефоны : то есть у меня на телефоне стоит пароль , но жена его знает . И я , разумеется , знаю ее пароль . И геолокацию свою мы друг от друга не скрываем . Это как минимум поддерживает сексуальное доверие и препятствует появлению фантомов типа « А кто это тебе звонит в 10 вечера ?» Презумпцию невиновности не дураки придумали еще в Древнем Риме . Доказывать , что ты не верблюд , долго , противно и довольно стремно . А совсем не ревновать невозможно . Поэтому любой из нас мо- стр . 66