отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
1. Вступительная часть романа. 5. «Спорный» организм. 7. Сорт сладкого вино-
града без косточек. 11. Любимая лотерея западных бабушек. 12. Клавишный инстру-
мент с трубами. 13. Пионер для всех ребят в СССР. 14. Почивальное растение для
обременённых славой. 15. Японский «крёстный отец». 16. Узкая тесьма, служащая
закладкой в книге. 18. Название гор на Камчатке. 20. Предназначение маяка для ко-
рабля. 21. Высшее духовное лицо в православной и католической церкви. 25. Сетка
с продуктами. 29. Те самые баки, которые собирались забить Мике. 33. Красные ко-
рочки к синей роже. 34. Видимость, при которой ещё можно различать предметы, но
уже с трудом. 35. «Вскормлённый в неволе ... молодой». 37. Собственная жидкость,
в которой варятся. 38. Звуковая обстановка на собачьей выставке. 39. Один из тех,
что за собой сжигают. 40. Тренога под фотоаппарат. 41. Ожидание, мечта, надежда.
42. Город на десятирублёвой купюре. 47. Охотничья собака с «полицейским» име-
нем. 50. Колесо, регулирующее ход часов. 54. Устранение с занимаемой должности.
55. Телосложение людей, а также лошадей. 57. Автомобиль бомбилы на жаргоне.
59. Налог с крестьян и мещан в дореволюционной России. 60. Выдолбленная из
дерева лодка. 61. Судья на футбольном поле. 62. Организм, уместившийся в одной
клетке. 63. Враг Бибигона – Брундуляк. 64. Кусок ткани для влажной уборки. 65. Зуб,
кусающий первым. 66. Социальный статус Изауры из «мыльной оперы».
ПО ВЕРТИКАЛИ:
1. Область научной деятельности. 2. Искусство, родившееся в Китае вместе с бу-
магой. 3. Мемориальное сооружение в виде высокой пирамиды на малом основании.
4. Пятикилограммовая железка на весах. 5. Часть сапога от лодыжки и выше. 6. Муж-
ская сумочка из 1990-х. 7. Одноместная промысловая лодка у эскимосов. 8. По-
средническая банковская операция по передаче денежных средств от плательщика
к получателю через банк с зачислением этих средств на счёт получателя. 9. Игрок
на понижение на бирже. 10. Решётка для вьюнов на даче. 17. Нижняя часть ноги,
попавшая в поэзию. 19. Праздничное шествие военных колонн. 22. Появление поезда
на перроне вокзала. 23. Промокашка на обеденном столике. 24. Случайно сказан-
ная фраза. 26. Подходящий эпитет для нувориша. 27. Тип, прикидывающийся не
таким, какой он есть. 28. Детская игра на асфальте. 30. Разделка руками портного.
31. Действие, противоположное увольнению. 32. Мелкая кухонная техника. 36. Игра
с бочонками в горсти. 43. Водяная трава в виде мелких зелёных пластинок. 44. Тип
не из робкого десятка. 45. Птица бородач по-другому. 46. Вихрь, рождённый в гро-
зовом облаке. 47. Человек маленького роста. 48. У Фадеева – «Молодая». 49. Стол
столярных дел мастера. 51. Развёрнутая на площади торговля. 52. Они слабее кам-
ня, но сильнее бумаги. 53. Единица пищевой энергии. 56. Кара, постигшая Египет.
58. Погонщик собак или оленей, запряжённых в нарты.
АНЕКДОТЫ
А что если дракон похитил прекрасную
принцессу, потому что увидел в ней род-
ственную душу холодного рептилоида?
* * *
– Сынок, ты дебил? Убери эту хрень
от меня!
– Пошли дорогая, кажется, ты не очень
понравилась моим родителям.
* * *
– Состав вашей семьи?
– Семь человек.
– Ого! Многодетный отец?
– Нет, многоженец.
* * *
В изобретении человечеством искус-
ственного интеллекта главное – это на-
учить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему
остальному сам научится.
* * *
Летчики:
– Тебе какие девушки нравятся?
– Миниатюрные.
– Понимаю, взлетный вес меньше.
* * *
– Алло, вы хотите занять место секре-
тарши?
– Очень хочу!
– Перечислите ваши сильные качества.
70
10 (182) октябрь 2018
– Я очень влюбчивая!
– Так, хорошо, а ваши слабости?
– Ваш завораживающий голос!
* * *
Cталин: – Скажите, товарищ Мессинг,
что Вы видите в будущем?
Мессинг: – Я вижу богатых людей. У
них дорогие дома, яхты и машины. И я
вижу бедных людей. У них в руках Ваши
портреты.
* * *
Мужик потер волшебную лампу. И
вдруг перед ним появился джинн.
– Ты кто?
– Я джинн, бизнес-тренер.
– Я хочу Порш!
– Пиши в блокноте: «Я хочу Порш!».
* * *
– Что-то я вашего друга никак не пой-
му. Он говорит на каком-то непонятном
языке. Он иностранец?
– Он – алкоголик.
* * *
– Когда детей заводить собираешься?
Часики-то тикают…
– У меня Apple Watch.
* * *
Как меняются предпочтения с возрас-
том! В 5 лет: «Нутелла» в 4 часа. В 20
лет: пицца в полночь. В 30 лет: мохито в
3 часа ночи. В 40 лет: «Маалокс» 8 раз
в день.
* * *
– Чуть-чуть не дотянула, и мой сыно-
чек родился 1-го августа, когда Меркурий
был еще в ретрограде. Очень пережи-
ваю – помогите, пожалуйста, разобрать-
ся: как это может повлиять на судьбу
моего сына. Заранее спасибо.
– Меркурий в ретрограде в данной си-
туации – весьма тревожное состояние.
Высока вероятность того, что ребенка
будет воспитывать долбанутая мамаша.
* * *
Час пик. Метро.
– Мужчина, что вы надо мной нависа-
ете?!
– Я же вас не касаюсь!
– Вы мне ауру мнёте!
* * *
Едва в 18 лет я вошел в социальный
лифт, он сразу застрял на первом этаже и
так простоял до моего выхода на пенсию.
* * *
– Он меня уже больше месяца никуда
не водит, даже по выходным! Эгоист.
– Так он же в тюрьме сидит
– Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то
оправдания.
* * *
Секреты успешного бизнеса:
1. Хрен его знает.
2. Само как-то вышло.
* * *
Тетя обращается к ребенку:
– Тебе сколько годиков?
– Три пальца.
* * *
Математик познакомился с девушкой в
одной из соцсетей. Завязалась у них бе-
седа, в ходе которой она его спрашивает:
– А какого цвета у тебя глаза?
– Нуу… по большей части белые.
* * *
Свидание вслепую.
– Давай встретимся на пляже.
– А как я тебя узнаю?
– Да легко: на мне нет татуировок.
* * *
Мечта
русского
предпринимателя:
прессованное китайское барахло поку-
пать на вес, а продавать штучно.
Мечта китайского предпринимателя:
ввоз в любую страну любого барахла без
пошлин, санэпидем и иного надзора.
Мечта американского предпринимателя:
чтобы первый покупал это за доллары, а
второй – продавал только за доллары!
* * *
Трагедия проститутки – это когда она
звонит своему постояннику и слышит: «У
абонента недостаточно средств».
* * *
В 431 г. в городе Эфесе проходил тре-
тий «вселенский» Собор христианской
церкви, на котором патриархи и архиепи-
скопы со всего мира обсуждали вопрос
«Есть ли у женщин душа?».
Прочитав, сразу подумал: им заняться,
что ли, было нечем? Но потом, когда я
увидел, как жена загружает в стиральную
машинку мои фирменные рубашки для
совещаний вместе с трусами и носками,
то сам озадачился этим вопросом.
* * *
– Что-то я боюсь…
– Не бойся, милая, я с тобой!
– Да я, собственно, поэтому и боюсь…
www.russiantown.com