дела семейные
ет выкрикивать , что именно и в какой степени раздражало его все эти годы . В таких ситуациях развод может стать как финалом , так и очередным этапом отношений . « Разбежавшись », партнеры волей-неволей будут переоценивать многие вещи , сравнивая новых людей и события , которых им раньше так не хватало , с тем , что у них уже было . Часто случается , что супруги находят разорванные связи действительно важными и нужными , понимают , что заменить их ничем невозможно , и тогда могут снова сойтись , построив более зрелые отношения . Однако если вы , осознав потребность друг в друге , вернетесь к прежнему ритму жизни и не сможете создать другую форму отношений , велик риск , что через некоторое время конфликт повторится .
À ÐÅÁÅÍÎÊ ?
Стоит ли ради малыша во что бы то ни стало сохранять семью ? Все зависит от того , что произошло в ваших отношениях . Есть несколько вариантов поведения расстающихся родителей .
Вариант первый – в семье наступил кризис , но отношения супругов остались более или менее нормальными , и это скорее означает временное недомогание , чем неизлечимую болезнь . Причем взрослые могут неосознанно чувствовать ценность своих отношений , и тогда силам , которые разрушают семью , противодействуют силы , которые могут ее сохранить . Среди объединяющих факторов – общие дети , общий дом , общие друзья … У супругов есть все шансы сохранить семью , но при этом необходимо серьезно изменить отношения .
Вариант второй – супруги разводятся , но продолжают жить в одной квартире , как соседи . Такое решение – скорее вынужденная мера , чем сознательный выбор в интересах ребенка . Поскольку причина развода скрывается в том , что люди больше не могут жить вместе , долгое время после разрыва у них сохраняются обида , злость и боль по отношению друг к другу . Чтобы выдерживать вариант совместного проживания , нужно что-то сделать со своими эмоциями , а это не всегда под силу человеку . Неудивительно , что такие формы разводов встречаются все реже , поскольку обменять квартиру все-таки проще , чем жить в постоянном напряжении .
Однако в некоторых случаях соседское проживание после разрыва отношений оказывается своеобразной формой семьи , которая устраивает обоих супругов . Они обрели свободу и могут теперь жить так , как хочется . Развод освободил их от взаимных обязательств , но они не потеряли связи друг с другом : видятся каждый день , вместе воспитывают детей , могут принимать общих друзей . Обычно это случается , когда людей по-прежнему многое связывает , но без формального развода они не могут позволить ни себе , ни партнеру той степени свободы и отдаленности , которая им необходима .
Третий вариант – родители понимают , что им лучше разойтись , но пытаются сохранить видимость семьи , чтобы « не травмировать ребенка ». То есть превращают свою жизнь в театральную сцену , на которой разыгрывается спектакль под названием « семья », а малыш
www . russiantown . com приглашается на роль зрителя . Такая модель поведения крайне негативно действует на всех участников , и больших , и маленьких .
Дети всегда знают , что происходит в доме . Их невозможно обмануть . Они чувствуют напряжение , возникающее между двумя ненужными друг другу людьми , которые изображают , что все в порядке . Кроме того , поступая таким образом , родители перекладывают ответственность за сохранение семьи на своего малыша , о котором стремятся заботиться . Конечно , вы этого не говорите и даже не думаете ничего подобного , но все происходит именно так , а ребенок это чувствует . Такой груз ему не по силам , но он будет его нести , потому что ребенку очень хочется , чтобы мама и папа были вместе . А когда вы все-таки не выдержите , он будет чувствовать себя виноватым .
ÊÀÊ ÏÅÐÅÆÈÒÜ ÐÀÇÂÎÄ ?
К сожалению , даже если ваше решение разойтись окажется единственно верным , вам вряд ли удастся избежать болезненных переживаний . Поэтому в первое время после развода вы наверняка будете нуждаться в поддержке . Старайтесь не пренебрегать ничем , что могло бы вас подбодрить , порадовать или успокоить . Помните , что это не проявление слабости , а совершенно естественное желание человека , который переживает потерю . Как бы там ни было , вы расстаетесь с мужем ( женой ), который для вас что-то значил . Более того , прощаетесь с частью жизни , в которую вложили силы , время , мечты . Конечно , перед коллегами по работе вы можете сколько угодно изображать , что вам все нипочем , но сами при этом должны четко сознавать , что этот период будет действительно трудным , а значит , вы должны позаботиться о себе .
Старые друзья не всегда смогут поддержать вас в это время . Они только подливают масла в огонь , переживая вместе с вами , призывая « не делать глупостей », восклицая « вы что там все с ума сошли » или предаваясь горестным размышлениям на тему « как же теперь наша компания ». В этот период могут возникать новые отношения : и дружеские , и любовные . Не отказывайтесь ни от тех , ни от других , но и не слишком обольщайтесь на их счет . С новыми друзьями вас , возможно , сблизило несчастье , и вам будет легче пройти этот путь вместе , поддерживая друг друга . Но помните , что далеко не всегда соседи по больничной палате , обменявшись телефонами , звонят друг другу потом , когда жизнь возвращается в привычное русло …
Новые любовники часто поддерживают пошатнувшуюся самооценку . Ведь если вас бросили , возникает потребность проверить , можете ли вы еще нравиться , способны ли на серьезные отношения , если только что разорвалась связь , длившаяся несколько лет … Помните , что сейчас вы вряд ли сможете дать кому-либо долгосрочные обязательства . Не потому , что в принципе на них не способны , а потому , что вам необходимо время на восстановление . Отнеситесь к себе как к раненому человеку , который болезненно реагирует на любое неосторожное движение и более всего нуждается в лекаре , который помог бы залечить раны . Возможно , новые отношения станут прочным союзом , но не расстраивайтесь , если этого не произойдет . Ведь еще довольно долгое время вы по инерции будете воспроизводить модель отношений прошлого брака и пытаться что-то исправить . А это не самое лучшее начало для новой семьи .
Кроме того , после развода вы рискуете встретиться с опасностью , которая настигает людей , переживших ту или иную потерю . После крушения того , что казалось ( а возможно , и было ) таким прочным и незыблемым , столкнувшись с собственным или чужим непостоянством , вы можете усомниться в человеческой преданности и любви вообще . Осознав , что никакая , даже самая сильная любовь не длится вечно и вряд ли сможет спасти вас от чувства одиночества , старости или болезней , вы можете испытать соблазн отказаться от нее совсем ( по принципу « все или ничего »).
Ведь даже по собственной инициативе разорвав семейную связь , вы слишком хорошо помните ту боль , которую пришлось пережить и причинить . И где-то в глубине души вы можете решить , что лучше вообще не иметь близких людей , чем вечно жить под угрозой расставания , пока на свете существуют обиды , человеческое непостоянство и предательство . Так что постарайтесь не спешить разрушать старые связи ( и дружеские , и супружеские ) и не торопитесь сжигать мосты . Если вы не нужны друг другу , жизнь сама « разведет » вас .
« ÂÅÐÍÛÉ ÑÏÓÒÍÈÊ »
Речь идет о чувстве вины , которое часто преследует участников развода . При этом брошенные ищут в себе ошибки и недостатки ; бросившие мучаются оттого , что причинили боль ; разошедшиеся по обоюдному согласию чувствуют свою вину перед ребенком .
Кто станет спорить , что ребенку лучше расти и воспитываться в дружной и любящей семье ? Но что делать , если не получилось ? Взрослые тоже могут ошибаться , даже не имея права на ошибку . Тем более жизнь состоит не только из радостей , но и из потерь . К сожалению , вашему малышу пришлось столкнуться с этой прописной истиной довольно рано , поэтому постарайтесь помочь ему пережить расставание с любимым человеком , сохранив доверие к вам , другим взрослым и к миру вообще . Так как ребенок еще не может влиять на ситуацию , постарайтесь дать ему чувство уверенности в том , что вы будете держать все под контролем и не позволите совершиться чему-то совсем ужасному .
Если у вас не получается обеспечить ребенку необходимую поддержку ( потому что вы сами в ней нуждаетесь ), на помощь может прийти бабушка , близкая подруга , сестра , няня . Главное – не пытайтесь сделать малыша союзником в борьбе против вашего супруга ( супруги ). Иногда от этого трудно удержаться , но помните : что бы ни случилось между родителями , ребенок должен быть уверен в том , что его по-прежнему любят , что мама и папа – хорошие и не стали хуже , оттого что разошлись .
ноябрь 2003 г . ( No5 )
�
33