отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 1. Охотничья сумка с боеприпасами. 5. Кустарник, который лю-
бят «пилить» личинки пилильщиков. 9. Денежный знак на Острове свободы. 10. Род
занятий Таис Афинской, возлюбленной Александра Македонского. 11. Чемпион фа-
уны по бегу на двух лапах. 12. «Агрос» по-нашему в греческом слове «агрономия».
13. Равномерный сердца стук. 14. Азартная карточная игра. 15. «Марафет», что на-
водят на паркет. 17. Монастырь на одну персону. 18. Представитель семейства коша-
чьих, встречающийся даже за Полярным кругом. 20. Головоногий морской моллюск
и неуклюжий человек. 21. Буйвол, длина тела которого не превышает двух метров.
23. Провяленные сушеные ягоды винограда. 26. Вывод добрым молодцам из сказ-
ки. 28. Отдельный отсек в пассажирском вагоне. 31. Щелчок компьютерной мышью.
33. Белковое вещество, образующееся при створаживании молока. 34. Участник во-
оружённого национально-религиозного движения сопротивления Советской власти,
направленного на отделение Средней Азии от СССР. 35. Металлическая обёртка
для курицы в поезд. 36. Четвёртый остров Японии. 38. Общее количество банковских
кассовых операций по данному текущему счёту. 41. «Камыш» в наречии южан Рос-
сии. 44. Язвительный намёк с медицинской подоплёкой. 45. Её баба по амбару мела.
47. Должность Феофана в Посольском приказе («Иван Васильевич меняет профес-
сию»). 49. Французский автомобильный концерн. 50. Бейсбольная «головоломка».
52. Уличный покупатель хлама. 54. Полномочные представительства ЦК КПСС на ме-
стах. 55. Зодиакальный знак, с которого начинается год в Китае. 56. Служители, причт
одного христианского храма. 57. Пустая посуда, за которую можно выручить копеечку.
58. Боевой порядок, при котором войско представляло вид неправильного треуголь-
ника. 59. Мясной или рыбный бульон у украинцев и южных русских. 60. Рыба из оби-
тающих у побережья Красного моря, что достигает трёх метров в длину. 61. Ковш на
длинной рукоятке. 62. Парфюмерная композиция. 63. Математическая постоянная.
64. Едва заметные наклоны стебелька.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 1. Казаки доверяли нести хоругвь хорунжему, а какое почётное при
Петре I воинское звание получило своё название от знамени? 2. Линейный несущий
элемент в конструкциях зданий и сооружений. 3. Давление неприятеля. 4. Улика спи-
сывающего на экзамене. 5. Продукт, который мечтала создавать мадемуазель Вивьен
Сабо. 6. Долгоиграющая пластинка или подушечка. 7. Незнакомый порог, безымянная
... 8. Деревянная миска, чаша. 16. Один из тех, кто «решает всё», по мнению И.
Сталина. 17. Комбайн + трактор как одно. 19. Общее прошлое советских республик.
22. Число, у которого нет знака. 24. Опора для пятки, совершенно отсутствующая у
шлёпанцев. 25. Мятный компонент сигарет и жевательной резинки. 26. Редкий ориги-
нал в своём роде. 27. Обруч для фиксации дамской причёски. 29. Доля, от которой
хочется вздыхать. 30. Серебряный рубль в петровские времена. 31. Кашка белая,
кашка красная. 32. Настоятель мужского православного монастыря. 36. Массовая
уборка в выходной день. 37. Спортивная арена, на которой в своё время блистала
Штеффи Граф. 39. Главный пункт уличной борьбы в средневековом Париже. 40. Сна-
чала жёлтый, потом пушистый, а в конце и вовсе разлетается. 42. Разносюжетный
жанр музыкального театра. 43. Брачные игры тетеревов. 46. Род мягких сапог из
овечьей шкуры шерстью наружу. 48. «Чёрный» фиксатор авиакатастрофы. 51. Один
из принявших лозунг: «Один за всех и все за одного». 52. Финальная услуга мебель-
АНЕКДОТЫ
«Армянское радио» спрашивают:
– Может ли искусственный интеллект
сочинять музыку?
«Армянское радио» отвечает:
– Если у вас возник этот вопрос, значит
вы не слушаете рэп.
* * *
– Как вы догадались, что задержан-
ный – вор?
– По шапке.
– На нем она горела?
– Нет, на нем была моя шапка.
* * *
Если мужчина, который живет за счет
любовниц – альфонс, то мужчина, кото-
рый заводит любовниц с помощью айфо-
нов – айфонс.
* * *
Похоже, мой муж – расист. Познакоми-
лась с таким классным парнем из Аф-
рики, привела домой, а муж его побил и
выгнал!
* * *
Сила воли – это когда ты вечером на
ужин положил себе 10 сосисок, а потом
вспомнил, что на диете, вздохнул и му-
70
5 (189) май 2019
жественно положил одну обратно в ка-
стрюлю.
* * *
– Ты купил мне такую дорогую шубу,
теперь проси, что ты хочешь, чтобы я
тебе сделала?
– Оладушки, сделай мне оладушки…
* * *
Встречаются двое друзей.
– Ты что такой грустный?
– Да вот теща села в машину и раз-
билась.
– Жалко. Старая была?
– Какой там старая! Две недели толь-
ко, как купил!
* * *
– Лена, выходи за меня!
– Чё это вдруг?
– Ну, я так решил.
– Ты вроде хороший человек, за что
себя так решил наказать?..
* * *
Мужик продает апельсины. Подходит
покупатель:
– Мне, пожалуйста, полкоробки.
Продавец:
– Да какая тебе разница – мальчик,
девочка?
* * *
– Дорогой, а почему это мы с тобой пе-
рестали жизнь половой жизнью? Я тебя
больше не привлекаю?
– У меня повышенный холестерин…
ного магазина. 53. Украшения, для которых уши можно не прокалывать. 54. Корне-
плод семейства крестоцветных.
– При чем тут холестерин и секс?
– Так доктор так и сказал – жирную
нельзя!
* * *
– Папа, купи мне вот эту игрушку.
– Сынок, она очень дорогая, у меня
денег не хватит.
– Давай попросим денег у маминой
мамы.
– Нет, нет, у меня хватит!
* * *
– Доктор, спасибо вам большое, если
бы не вы, я бы умер пять лет назад.
– Ну, что вы – это вам спасибо, если
вы бы умерли пять лет назад, то у меня
не было бы ни квартиры, ни машины, ни
дачи.
* * *
– Сфотографируй меня, пожалуйста, с
цветами.
– Хорошо, давай. Где цветы?
– Вот и я об этом хотела спросить:
«Где цветы?».
* * *
Два бизнесмена за ужином поспорили,
чей водитель тупее. Первый звонит сво-
ему водителю:
– Ты машину заправил? Сдачи сколь-
ко осталось? Триста рублей? Сгоняй-ка в
автосалон и купи на них мне новый мерс.
После этого поворачивается ко второму:
– Побежал исполнять. Я ж говорю, он
абсолютно тупой.
Второй говорит:
– Это все ерунда, сейчас я тебе ре-
ально тупого покажу. Звонит своему во-
дителю:
– Срочно проверь, дома я или нет.
Поворачивается к первому:
– Вот видишь, поедет проверять, хотя
сам же меня привез в этот ресторан. Ту-
пее не бывает просто.
В это самое время оба водителя на
парковке у ресторана. Первый второму:
– Ну, мой босс совсем глупый. Сказал
мне купить мерс, хотя уже десятый час
вечера и автосалон закрыт.
Второй водитель первому:
– Не, мой глупее. Попросил проверить,
дома он или нет. А у самого мобильник,
позвонил бы домой и проверил!
* * *
Жена попросила меня подарить ей
на день рождения что-нибудь с алма-
зиком… Как думаете, алмазное сверло
подойдет?
* * *
Жена:
– Порежь вот это все на салат, только
меленько-меленько!
– Хорошо… Горошек с кукурузой напо-
полам или на четвертинки кромсать?
* * *
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
– Папа, а ты что – боишься водителей?
– Нет сынок, не боюсь!
– А почему же ты тогда прячешься от
них в кусты?
www.russiantown.com