отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
1. Золотой бобслеист Сочи. 4. Ореол-невидимка вокруг человека. 6. Страж лон-
донского Тауэра. 9. Небольшое оплавленное тело природного стекла. 10. Просьба
стоя на коленях. 11. Способ передвижения из пункта А в пункт Б. 12. Утроба - сим-
вол материнства. 13. Божество, «чья власть сердца тревожит». 14. Бревенчатое
жильё сельчан. 16. Тот, кто не с нами, по убеждению Сталина. 18. Старинный щип-
ковый музыкальный инструмент. 20. Майка в спортивном стиле. 23. «Приманка»
для бегущего зверя. 25. Способ введения в заблуждение партнёров по карточной
игре. 27. И веснушки на лице, и волночки на воде. 29. Исключительно женская
одежда. 30. Всё есть и в большом количестве. 31. Страна, в которой зародился
карнавал. 32. Защита ушей от всяких «лапшей». 34. Фасон брюк милого со зна-
комой походкой. 35. Съедобный пластинчатый гриб, обычно растущий в большой
семейной компании. 38. Подруга жизни джентльмена. 40. Европейский турнир по
футболу, объединяющий чемпионские клубы. 42. Материалистический «определи-
тель сознания». 44. «Ворчание» медведя, разбуженного в берлоге. 47. Средневеко-
вый монгольский дружинник. 49. Продукт из корзины потребителя. 50. Порода кошек
с волнистой «плюшевой» шерстью. 51. Покрывало из плотной, обычно клетчатой
шерстяной ткани с бахромой. 52. Заезженная с годами лошадь. 53. Музыкальная
группа «Чай вдвоём» по составу. 54. Детский журнал взрослого дяди Грачевского.
55. Девки сенные да холопы дворовые. 56. Горный цветок из песни Софии Ротару.
57. Птица, которая детей приносит. 58. Маленький предмет в руке комарика из
сказки Корнея Чуковского.
ПО ВЕРТИКАЛИ:
1. Художественное сопровождение к песне. 2. Отдельная полезность в овощах.
3. Публичное сожжение еретика. 4. Театральный родственник школьной перемены.
5. Воинский чин Беллинсгаузена. 6. Рабочее помещение кастелянши. 7. Благородный
статус Дон Кихота Ламанчского. 8. «Сексуальная ... завершилась полной победой ви-
русов» (П. О’Рурк). 15. Поле, вспаханное с осени для посева яровых весной. 17. Низ-
кий детский или женский голос. 19. Шаблон с вырезанными буквами. 21. Учение о су-
ществах неизвестного происхождения, которых никак не удаётся поймать. 22. Калач,
похожий на букву «В». 24. Детёныш серого хищника. 26. Сменная часть бритвенного
станка. 28. Чарлз Дарвин в мире науки. 32. Человек, одержимый чтением. 33. Часть
сбруи - ремень, прикреплённый двумя концами к хомуту и проходящий по бокам и
спине лошади. 36. Радикальный последователь хиппи. 37. Всяк отдыхающий в городе
у моря. 39. Машина для измельчения камней в крошку. 41. Символ японской азбуки.
43. Модель автомобиля «Субару». 45. Резкий свет при фотографировании. 46. Ошиб-
ка, погрешность, изъян. 48. Своё имение, как у барина.
АНЕКДОТЫ
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты
без меня делал?», самое сложное – это
мечтательно не улыбнуться.
* * *
Услуга «Valentines Special». $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на
глазах девушки/жены накануне. И отпу-
скаем через сутки. В стоимость входит
место для рыбалки, пиво, закуска, палат-
ка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме, с мигалками.
* * *
Не секрет, что в советском кино актри-
сам для получения ролей приходилось
уступать домогательствам режиссеров.
Сейчас, когда с родимыми пятнами то-
талитаризма покончено, эта позорная
практика, слава богу, практически изжи-
та. Теперь актрисы спят с продюсерами.
* * *
– А я Наташке кольцо подарил. Пусть
теперь попрыгает от радости.
– Золотое?
– Не-а, баскетбольное.
* * *
Проблема в том, что у большинства
осознанные жизненные позиции взяты
из камасутры.
* * *
70
3 (187) март 2019
Девушка пишет парню:
– Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то
так холодно у нас.
– Никто не греет? Я могу кое-что пред-
ложить, но, боюсь, ты не согласишься…
– Предлагай!
– Короче, у меня в гараже старый обо-
греватель завалялся, но он грязный и
ржавый весь… Но если надо, я тебе дам
до лета.
* * *
– Чем занимался Робин Гуд?
– Грабил богатых и отдавал бедным.
– А ещё?
– Ну, и к рукам прилипало. Немного…
* * *
– Светка, что ты замуж-то никак не
вый дешь?
– Ой, Ленка, я тут давеча дала объ-
явление: «Ищу верного спутника жизни»,
так мне только из собачьего питомника
позвонили.
* * *
Муж сказал, что он черепашка. Что его
панцирь состоит из кроватки снизу и но-
утбука сверху. Очень просил из домика
не доставать…
* * *
– А правда, что тату на всю жизнь?
– Нет, немножко дольше.
* * *
Медсестра:
– Доктор, больной из 6-й палаты лежит
с открытыми глазами, затих и не шеве-
лится!
Врач:
– Срочно в реанимацию! Сколько раз
тебе, дуре, говорил: больной после опе-
рации ещё слишком слаб, чтобы нести
ему счёт за лечение!
* * *
Если женщина после страстного секса
говорит вам: «Это было офигенно, таких
ощущений мне никто не дарил, и сомне-
ваюсь, что сможет» – знайте, что она вам
врёт. Ни одна женщина после действи-
тельно хорошего секса не сможет соста-
вить сложноподчинённое предложение с
деепричастным оборотом.
* * *
– Английская королева царствует, но
не правит.
– Как это?
– Ну типа как кот у вас дома.
* * *
– Надя, ты же на диете!
– Да я всего кусочек.
– Ты же этот торт пополам разрезала!
– Один кусочек сегодня, второй завтра!
Какие еще вопросы!?
* * *
– Таня, а почему у тебя в телефоне не-
которые указаны как 15 см, 17 см, 19 см
и обалденно?
– Петя, это я так отмечаю наших со-
трудников на работе по размерам интел-
лекта.
* * *
– Милая, а почему ты плакала во вре-
мя секса?
– Мне сон страшный приснился…
* * *
Девочки, контрастные процедуры укре-
пляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с
горячими мужчинами!
* * *
Все мы знаем, что Гоголь в свое время
явно чем-то злоупотреблял. Но, по-мое-
му, фразу: «Поднимите мне веки» он пи-
сал явно с похмелья!
* * *
– Доктор, мой муж совсем не умеет
пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему
хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
* * *
В палату отделения травматологии за-
ходит врач с практикантами.
– Как вы видите, молодые люди, па-
циенты в этой палате имеют довольно
серьезные переломы. Надеюсь, они сде-
лали правильные выводы из своего пе-
чального опыта. Давайте у них спросим.
Вот вы, голубчик, что нам скажете?
– Я всегда буду пристёгиваться в ма-
шине.
– А вы, голубчик?
– Я всегда буду буду ездить на мото-
цикле в шлеме.
– А вы что нам скажете?
– Я никогда не буду надевать свитер,
спускаясь по лестнице.
* * *
– Мы находимся на огромной глыбе,
которая, вращаясь вокруг огненного ада,
несётся непонятно куда в черной пустоте
вакуума.
– Я сумку купила.
www.russiantown.com