Июнь 2019 | Page 72

отдохнём ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 1. Пляжник в райском наряде. 5. Пушистый слой на ткани. 7. Что бледнолицему смерть, то индейцу трофей. 11. Шейное украшение с застёжкой. 12. Предшествен- ница скрипки с ладами на грифе. 13. Он на весь стадион говорит. 14. Прокрустова постель. 15. Инструмент в широком смысле. 16. Световой сигнальный информаци- онный щит. 18. Денежный знак, который так и не ввели в Гренландии. 20. Болтун с невероятной скоростью. 21. Субтропические степи на лессовых равнинах Южной Америки. 25. Злак, растущий на почвах с высоким содержанием нитратов. 29. Бун- тарь, выступающий против существующих законов. 33. Муровец с лицом Владимира Высоцкого. 34. Нечто противоречащее здравому смыслу. 35. Корм для друга вороно- го. 37. Тёплая атмосфера домашнего очага. 38. Высокий градус в печке. 39. Скопле- ние всяких чудищ. 40. Разогретые хлебцы, добавляемые в суп. 41. Углублённый в здание балкон. 42. Защитная сетка на шляпу. 47. Член футбольной команды, участву- ющий в предматчевой жеребьёвке. 50. Сосуд, из которого пил свой чай Че Гевара. 54. Порок сродни тщеславию. 55. Юбка, скрученная из пляжного платка. 57. Селёдка с исконно японским названием. 59. Поделочный камень зелёного цвета. 60. Вместе с тиграми он стал «полосатым». 61. «Большая вода» на языке эвенков. 62. Интриги недоброжелателей. 63. Мера массы, равная 250 тыс. золотникам. 64. Монета, что французский франк «не уберегла». 65. «Блондин» из семейства клёновых. 66. Ста- ринный синоним удовольствия. ПО ВЕРТИКАЛИ: 1. Причина кругов под глазами. 2. Внешнее приличие, благопристойность. 3. Чет- вероногая живность фермера. 4. Пять книг Моисеевых - Бытие, Исход, Левит, Числа и Второзаконие. 5. Именно так по-спортивному, но не по-футбольному, называется домашний стадион клуба «Олимпик» из Марселя. 6. Мать идеального сына, которому не повезло с женой. 7. Звонивший от верблюда по поводу шоколада. 8. Коллектив- ное развлечение у микрофона. 9. Туфли, в которых не утонешь. 10. Помеха на пути осуществления планов. 17. Богатырь монгольских кровей. 19. Жираф, а ростом не вышел. 22. Старинное оружие в виде копья с топором на конце. 23. Штанишки, из ко- торых быстро вырастают. 24. Отверстие в земле на пути к газу или нефти. 26. Храни- лище семейных драгоценностей. 27. Оставленный потомкам багаж предков. 28. Рана, с которой к врачу не ходят. 30. Куртка, надеваемая через голову. 31. Короткие волок- на хлопка, шерсти, льна, перерабатываемые в пряжу. 32. «Объект чистой мысли», по Канту. 36. Орудие, с которым, по словам британского политика, Сталин принял Россию, оставив её с ядерными реакторами. 43. «Стоит - один во всей вселенной». 44. Музыкальное произведение для хора, солистов и оркестра. 45. Звание конного офицера. 46. Объект домашнего почитания у православных христиан. 47. Прямая тригонометрическая функция. 48. Проигрыватель пластинок. 49. Самый жаркий пояс земного шара. 51. Напольное покрытие, имитирующее паркет. 52. Писчий материал на Руси. 53. Зона, где возводят дом. 56. Потеряв электрон, превращается в ион. 58. Высушенная трава на корм лошадке. АНЕКДОТЫ Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь. * * * Рыцарский тунир. Слева  – рыцарь с двухметровым копьем. Справа  – мужик без доспехов, с одним кинжалом. Понес- лись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает. Мужик подъезжает к принцессе, пре- клоняет колено: – Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться? * * * Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке.. – Водитель, а можно с животным? – Можно, заходите. – Заползай, пьяная скотина! * * * Девушка повесила своё фото в купаль- нике в инстаграм. Посыпались коммента- рии: Вася Иванов: Украду! (и перепостил у себя). Игорь Петров: Украду! (и перепостил у себя). 70 6 (190) июнь 2019 Саид Мамедов: Украду… (и родители уже неделю не могут найти дочь). * * * Фраза «ты последний человек, которо- му я хотел бы сделать больно» наталки- вает на две мысли: 1. У человека есть такой список. 2. Я в этом списке. * * * Говорят, что подобное притягивает по- добное. А как быть, если я бесподобное? * * * – Мы с женой развелись полгода на- зад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит. – Может, хочет помириться, извиниться и предложить опять жить вместе? – Я тоже так всегда думал, пока вче- ра она не забыла после очередного молчания, как обычно, дать отбой и со злобой сказала: «Всё ещё жив, вонючая падаль», потом спохватилась и нажала «Отбой». * * * Перед отправкой резюме перечитал текст ещё раз. Да, блин, эта контора не достойна такого таланта! * * * Жена мужу: – Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно раз- говаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: – Это… ну короче... ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял. * * * Элитная школа на Рублёвке, первый класс, дети богатых родителей. Учитель- ница прочитала сказку «Пирожок» и го- ворит: – Вот видите, дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы счи- таете, кто такие Шарик и Мурзик? Дети хором: – Эффективные менедже- ры! * * * С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, напри- мер, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других… * * * – Сынок, ты уже взрослый, пора поду- мать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнёшь трудиться, будешь честно зара- батывать и всегда получать благодарно- сти и признательность от людей? – Нет, папа, чиновником я не стану. Лучше честно трудиться и получать бла- годарность людей. * * * Девушка спрашивает подругу: – Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось? * * * – Сколько я зарезал, сколько перере- зал, сколько душ я загубил! – Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это. * * * – Может быть, хватит уже лежать на диване? – А мне что, стоять на диване, или бе- жать на диване? * * * При виде идущей навстречу симпа- тичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в ос- новном руками. * * * Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм  – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм. По окончании муж спрашивает: – Ну как тебе? Жена: – Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы. * * * – Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки? – Потому, что она все ошибки исправ- ляет ручкой. * * * Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс. * * * www.russiantown.com