АНЕКДОТЫ Женщина жалуется своей подруге : – Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете ! – И что же ? – В субботу повесил на нем объявление :
« Туалет на ремонте » – и ушел в гараж . * * *
Как говорила моя бабушка : « Никогда не бойся возраста ! Будешь так же чудить … ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ ...
* * * Супруги в ссоре … – Хоть бы посуду за собой помыл , скотина ! … – Не могу … копыта мешают !
* * * – У меня папа бизнесмен . А у тебя ? – Не знаю . То ли слесарь , то ли бухгалтер . – Как это ? – Он вечером нож точит , а утром деньги считает … * * *
– Мадам , у нас с Вами ночью что-то было ?
– Не помню , сэр . Но раз Вы провели ночь в моей постели , то как настоящий джентльмен , теперь обязаны на мне жениться .
– Но , мадам , это не я провел ночь в вашей постели . А Вы оказались в моей .
* * *
|
– Дорогая , что ты подаришь мне на Новый год ? – Я подарю тебе себя , любимый . – Хмм ... Но даже « С легким паром » столько лет подряд на Новый год не показывают , дорогая .
* * *
Однажды Чак Норрис съел торт прежде , чем его друзья успели сказать ему , что внутри сидит стриптизерша .
* * * Чак Норрис уже побывал на Марсе . Поэтому там нет признаков жизни .
* * *
Когда Белл изобрел телефон , на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса .
* * *
– Страх перед пауками называется арахнофобией , страх перед замкнутыми пространствами – клаустрофобией , страх перед Чаком Норрисом называется логикой . * * *
В Исландии началось извержение очередного вулкана . Дикторы новостей массово поувольнялись .
* * * – Посоветуйте , что мне взять на обед ? – обращается посетитель к официанту .
– Как вам сказать ? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс .
* * * Лондон , разговаривают двое : – Как ваша фамилия ? – Шекспир . – О , эта фамилия хорошо известна . – Еще бы ! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе . * * *
|
– Из-за чего тебя бросила твоя девушка ? – Ну , она предложила заняться ceкcом втроем и спросила , кого бы я выбрал . – И ты выбрал ее лучшую подругу ? – Я выбрал двух ее лучших подруг … * * *
Сотрудники Марка Цукерберга , вместо того , чтобы работать , целыми днями сидят в Фейсбуке …
* * * Студент , приехавший на каникулы домой : – Мама , пожарь мне домашних котлеток . – А на гарнир что сделать , сынок ? – Гуляш .
* * * – Почему у англичан лица лошадиные ? – Ну еще бы ! Столько лет на овсянке жить !
* * * – Бабушка , ты что , сама не умеешь есть ? – Ты с чего взял , внучек ? – Когда ты приехала , папа сказал маме : « Снова целую неделю придется кормить тещу ».
* * * – Квартиру не купил еще ? – Не , снимаю . – Не женился еще ? – Не , снимаю .
* * *
После того , как было изобретено безалкогольное пиво , нам не оставалось ничего другого , как изобрести алкогольное мороженое .
* * * Дождь идет третий день … У мужа депрессия , все время смотрит в окно … Может , пустить его в дом ?
* * *
|
Вступил в клуб анонимных алкоголиков . Уже третий день бухаю и даже не знаю , с кем .
* * * Занятия в автошколе . Преподаватель : – Итак , для чего же служат дорожные знаки ? Голос из аудитории : – Для отъема у водителей денежных знаков . * * * Плохие анекдоты умирают во младенчестве , а хорошие живут себе с бородой .
* * *
– Вот представь себе , что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада . Как ты оправдаешься перед женой ?
– Я скажу : « Дорогая , ты же видишь , я уворачивался как только мог !»
* * * Разговаривают подруги : – Слушай , если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст ?
– Нет , возраст – это когда ты первым делом смотришь , где свободное место …
* * *
Маршрутка . Заходит пьяный мужик . На вопрос водителя об оплате говорит , что у него нет денег . – На водку-то были ? – спрашивает шеф . – Меня друг угостил , – оправдывается мужик . – А почему на дорогу не дал ? – Ну почему же не дал … – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки .
* * * – Вчера ходила по магазинам . – Шопинг ? – Нет ! С такой зарплатой – зыринг !
|
|
70 |
6 ( 178 ) июнь 2018 |
www . russiantown . com |
||