АНЕКДОТЫ Комар , укусивший наркомана , два часа думал , что он сверхзвуковой истребитель . * * * Я думаю , что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому , что в нем сейчас полно антибиотиков . * * *
Как я вижу футбол : по травке скачут 22 миллионера , пытаются поймать мячик , орут друг на друга по поводу и без , плачут , если им случайно дали ногой по заднице . Мне нравится .
* * * В магазине элитных постельных принадлежностей :
– Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка . Я вам предлагаю подушку за тысячу евро .
– А может , я лучше просто наволочку деньгами набью ?
* * *
Журчание ручья радует и успокаивает . Журчание подтекающего бачка в туалете бесит . Хотя звуки практически одни и те же . * * *
Когда мы развелись , мы поделили все , даже друзей . Причем мне достались те , кому мы были должны , а ей те , которые были должны нам .
* * *
|
– Вот скажи – что между нами общего ? Я люблю шумные компании , ты – тихая домоседка . Я люблю фильмы , ты – в уголке книжку почитать . Я люблю Высоцкого , ты его не перевариваешь . Я люблю кошек , ты – собак . Я люблю футбол , ты его ненавидишь … Ну скажи – что у нас общего ?
– Дети . * * *
Если вчера на вас давил груз проблем , а сегодня вы думаете , « чей-то я заморачивался , ведь это все решаемо элементарно », значит вы уже приняли 400 грамм .
* * * Оптимистка , пессимистка и реалистка отправились на шоппинг .
Оптимистка купила джинсы чуть уже , чем надо . Пессимистка чуть шире . А реалистка юбку на резинке .
* * *
Женщины делятся на тех , у которых « козлы » отняли лучшие годы жизни , и одиноких , кому не повезло .
* * *
– Кардиолог мне полгода назад вынес приговор : твой « потолок » – это 50 граммов крепкого ( 40 °) или 100 граммов красного вина .
– Да-а … Надо менять кардиолога …
* * * – Это что за картина ? – Это Серов , « Девочка с персиками ». – Нет , мне больше нравится Рубенс … у него и девочки постарше , и персики … побольше !
* * * – Официант , когда вы принесете мой заказ ? – А что вы заказывали ?
|
– Черепаховый суп . – Ждите , черепаха – животное медленное .
* * *
Дедушка выиграл миллион в лотерею . Журналисты просят его поделиться ощущениями .
– Ну , что я могу сказать … Я рад , что у меня теперь появилась большая и любящая семья .
* * * Жена вечером : – Дорогой , как тебе моё кружевное бельё ? – Да вроде ничё … – Странно , а сосед говорит , что просто отпадное !!!
* * * В кафе разговор двух парней : – Как дела на любовном фронте , появился кто ?
– Нет никого , готов хоть с жабой какой переспать . За соседнем столиком девчонки : – Ква-ква , ква-ква , ква-ква …
* * * Беременная жена – мужу : – Вот родится мальчик , назовем его Александр . Александр Александрович Орлов . Красиво звучит ! Муж : – Я НЕ ПОНЯЛ !!! Жена : – Ой ! Андрюша , это не то , что ты подумал …
* * *
Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной . Потертая физиономия , мешки под глазами , красный нос , на голове
|
шапка с ушками – костюм зайки для новогодних елок . Проходит несколько минут , он снимает шапку и изрекает :
– Ну что ? Хотел стать артистом ?.. Хотел большого искусства ? Вот и получи !
* * *
– Как вам удалось дожить до такого возраста ? – спросил репортер жительницу небольшого городка , которой исполнилось сто лет .
– Это только благодаря моему мужу ! – ответила долгожительница . – Он умер , когда ему исполнилось тридцать пять лет …
* * * Статус в соцсети : « Подскажите , как избавиться от ртути в квартире ? ( Марина из Митино ). Обновлено 326 дней назад ».
* * * К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет . Мама :
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин …
Вставляет карту в банкомат , получает деньги . Мальчик тихо спрашивает :
– А там что , папа сидит ? * * *
Мама растила Свету в строгости , хозяйственной – чтобы и борщ могла сварить , и в квартире убраться , и постирать , и погладить … Но Свете это всё не пригодилось , она выросла красивой !
* * *
– Сколько друзей у меня было , сколько родственников … В гости друг к другу ходили , общались . Всё , никого нет , всех забрала она , проклятая . – Водка ? – Дача .
|