Ч
то такое «раны нелюбви», почему так
часты разводы и что мы знаем собственно
о любви? Интервью с психотерапевтом
Джоном Уэлвудом, долгие годы исследующим
связь между духовными практиками и
западной психотерапией.
– Вы пишете, что главная причина неудач в от-
ношениях – это «рана нелюбви», которая есть у
каждого.
– Cуть ее – в отделении от своей собственной при-
роды. Это ее духовный аспект. А психологически она
выражается в неверии в то, что мы заслуживаем любви.
Такая рана возникает, когда ребенок, изначально откры-
тый миру, не встречает поддержки и понимания. Изна-
чальная природа человека – это открытость. Все дети
рождаются такими. Пока ребенок растет, ему нужны
модели того, как на практике сохранить доверие к миру.
Как он может оставаться любящим, добрым – и при
этом остаться собой, сохранить свои границы. Он ну-
ждается в моделях отношений, в том, чтобы его на-
учили узнавать свои чувства, не бояться выражать
их. Понятно, что родители, которых этому не научили,
просто не могут этого дать детям. И тогда ребенок
начинает замыкаться. Он чувствует, что не может
просто быть собой, таким, какой он есть, – это не
принимается.
Так мы начинаем отдаляться и отделяться от
самих себя ради того, чтобы стать полноправны-
ми членами семьи. Мы принимаем правила игры.
Приспосабливаясь к семье и к обществу, мы теря-
ем себя, конструируем ложное «Я».
– А потом два таких «Я» встречаются и
пытаются полюбить друг друга…
– Вот именно! Большинство людей на самом
деле не знает, что такое любовь. Они ищут приня-
тие, поддержку, заботу, – но если никто и никогда
вас не любил, то как вы можете этому научиться?
За редким исключением нас окружают люди, кото-
рым все время как будто не хватает тепла и люб-
ви. Конечно, существуют компенсаторные механиз-
мы – и тогда появляется культ молодости, красоты,
богатства, независимости, успеха. Но в глубине вы
найдете ту же рану.
– Поэтому вы и стали психотерапевтом?
– Я вырос в семье, в которой люди мало об-
щались друг с другом. Я рос с ощущением соб-
ственной бессмысленности: мне казалось, меня не
видят, не слышат, а мир вокруг какой-то плоский. И
поэтому в подростковом возрасте я увлекся фило-
софией – хотел выяснить, в чем смысл жизни! Я читал
экзистенциалистов – они как раз много писали о бес-
смысленности жизни и о том, как с этим обходиться. Но
и экзистенциалисты были слишком мрачными.
Поэтому, когда я наткнулся на книгу Алана Уоттса
«Психотерапия: Восток и Запад», я понял – вот оно!
Вот то, что я искал. Проблема не во мне, не в жизни,
не в социуме, а в эго. В том, что наше «Я» чувствует
свою отделенность. В университете я выбрал психоло-
гию. Поехал в Чикаго, начал читать буддийские книги,
которые выходили в то время, в особенности книги по
дзен-буддизму.
Моим преподавателем психологии стал Юджин Джен-
длин, он очень много говорил о чувствах и о телесных
ощущениях. Об осознании своих чувств: что вы чувству-
ете, как вы чувствуете, почему, как это может помочь
вам развиваться. И это было страшно увлекательно.
При этом у меня все равно оставался вопрос, на кото-
рый я продолжаю отвечать до сих пор: каковы отноше-
ния между психологией и духовными традициями? Это
моя страсть, мой основной интерес.
– Судя по вашим книгам, вы много думали о лю-
бовных отношениях. А ведь считается, что они
волнуют скорее женщин, чем мужчин…
– Причина этого интереса та же – моя семья. В се-
мье, где я вырос, практически не было отношений. И
поэтому, когда в 27 лет я женился, а потом спустя всего
три года развелся, понял, что не знаю про отношения
www.russiantown.com
познать себя
ровным счетом ничего! И увидел, что так происходит с
большинством людей вокруг: мы просто женимся и ста-
новимся родителями в расчете на то, что это сработает
само собой, – но это не работает!
И еще я понял, что в современном мире у брака, что-
бы он выжил, должна быть какая-то глубинная, если хо-
тите – духовная цель. Брак больше не держится только
на удовольствии, поиске защищенности или финансах.
Нужно что-то еще.
– Но разве мы не хотим просто быть счастли-
выми, здоровыми и жить в любви, не задаваясь
вопросом о духовной цели брака?
– Началом любого пути становится осознание того,
что мы в чем-то нуждаемся – хотим найти то, чего у
нас нет. Если отношения нас полностью удовлетворяют,
нам вряд ли это покажется интересным. Но если мы
чувствуем какую-то нужду, мы можем превратить отно-
шения в путь пробуждения. Ведь любое чувство – это
открытость реальности.
Чтобы такая открытость стала возможной, необходи-
мы три составляющие: духовная практика, психотерапия
и работа с телом. И тогда человек становится духовным
существом, полностью воплощенным, присутствующим
в этом теле во всей его полноте. В этом я вижу будущее
Джон УЭЛВУД
ЧТОБЫ ЛЮБИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ, НУЖНО
ИЗЛЕЧИТЬ СВОИ «РАНЫ НЕЛЮБВИ»
– Дело в том, что очень мало людей выросли в
семьях с легкими, любящими, открытыми отношениями
и поэтому могут быть счастливы. Для большинства это
мечта, к которой они не понимают, как приблизиться. Им
предстоит учиться отношениям – тому, как они осозна-
ют чувства, как их выражают, чего ждут от партнера, что
хотят отдавать и почему.
– Можно ли научиться этому самим, без помощи
психолога или духовного учителя?
– Для начала нужно осознать наличие у себя «раны
нелюбви». Без оценок, без осуждения себя или роди-
телей – просто признать, что она есть. Признать эту
отделенность от своей природы, потребность в безус-
ловной любви. Затем нужно «подружиться» с этой ра-
ной. Позволить проявиться всем чувствам, которые с
ней связаны, – печали, боли, злости, вине.
И часто именно здесь нужна помощь специалиста –
потому что мы боимся проявлять эти чувства, боимся
не справиться с ними. Я даю клиентам такое упраж-
нение: предлагаю лечь и почувствовать, где эта рана,
где эти чувства проявляются в их теле. И представить,
что они с добротой, теплом и любовью смотрят на эту
рану, принимают ее, соглашаются с ней. Я предлагаю
отнестись к ней с состраданием. Согласиться жить с
ней какое-то время. И тогда она начнет уменьшаться.
– Вы говорите, что любовные отношения мо-
гут стать для современных людей разновидно-
стью духовного пути. Как именно?
духовных практик – научить людей быть пробуж-
денными здесь и сейчас, в их повседневной жизни,
отношениях. Для большинства из нас отношения
служат источником комфорта и безопасности. Но
сегодня сохранить их очень трудно.
– Почему сегодня, что изменилось?
– Традиционно брак выполнял определенные со-
циальные функции. А сегодня мы пытаемся осно-
вывать брак на чувствах. На тех самых чувствах,
с которыми мы почти не знакомы и часто боимся
встречаться. Кроме того, любое чувство изменчи-
во – это сама природа чувств.
Существует прекрасный греческий миф: Эрос
становится любовником Психеи и приходит к ней
по ночам, но ставит условие, что она не будет пы-
таться увидеть его лицо при свете дня. И какое-то
время все идет гладко, но затем Психея начинает
проявлять любопытство и однажды внезапно за-
жигает свет, чтобы увидеть Эроса. Он улетает, и
ей предстоит пройти ряд испытаний, чтобы снова
соединиться с ним при свете дня. Этот миф указывает
на ключевой конфликт западной цивилизации между
сознанием – Психеей, и романтической любовью – Эро-
сом.
В этом смысле традиционный брак существовал
во тьме, а в XX веке рост осознанности неожиданно
высветил отношения. Теперь нам предстоит пройти ис-
пытания, прежде чем мы научимся любить друг друга
осознанно при свете дня. Сегодня, если мы хотим со-
хранить живые, развивающиеся отношения, нужно най-
ти новый смысл брака.
Как же это сделать?
Во-первых, мы должны захотеть встречи со партне-
ром на более глубоком уровне. Пара должна быть го-
това честно ответить: «Почему и для чего мы вместе?»
Хотим ли мы только получать удовольствие или хотим
расти? И если мы хотим расти, то готовы ли мы превра-
тить отношения в алхимический сосуд, в котором все,
что не осознано, плотно замуровано внутри нас, может
проявиться и трансформироваться?
Гнев, боль, ревность, ненависть – все эти эмоции так-
же следует поместить в сосуд, принять и признать. Это
может быть болезненным, непривычным, вызывать кон-
фликты – и к этому мы тоже должны быть готовы. Воз-
можно, этот путь подходит немногим парам. Но только
так можно сохранить живые отношения. И однажды об-
наружить: если мы можем полностью открыться партне-
ру, мы можем открыться вселенной.
1 (185) январь 2019
5