|
Закон шоубизнеса :
Чем хуже голос у певицы , тем меньше на ней одежды .
◆ ◆ ◆
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу . К нему подходит местный житель и говорит :
– Простите , я здесь вас часто вижу …
– Да , я езжу сюда уже пять лет .
– Но разве вы не знаете , что здесь нет никакой рыбы ?
– Ну , года два назад у меня начали появляться подозрения …
◆ ◆ ◆
– Гражданин Петров , я надеюсь , вас не очень утомил допрос ?
– Да что вы ! Я же женат уже двадцать лет !
◆ ◆ ◆ Му ж чина жа л уется знакомому :
– Мои соседи невыносимы : вчера всю ночь до рассвета колотили в стену !
|
– Бедняга , тебе не дали поспать !
– Ну , сказать по правде , я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне .
◆ ◆ ◆
В МИДе , в скоростном лифте , поднимаются русский и американец . Лифт неожиданно застревает . У русского в это время прихватило живот . Он и говорит :
– Браток , я тут присяду в уголке , а ты отвернись .
Американец отворачивается , достает Marlboro , закуривает . Русский из угла натуженным голосом :
– А у нас в лифтах не курят !
◆ ◆ ◆ Cо слов менеджера : « Не включается компьютер – зову админа . Админ приходит , воздевает руки к небу , бормочет про себя невнятные слова , поворачивает мой
|
стул 10 раз вокруг свой оси , пинает компьютер – тот начинает работать . Вновь воздевает руки к небу , что-то бормочет , уходит » Со слов админа : « При хож у к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле , что у него шнур питания на ножку намотался . Матерюсь про себя , распутываю , запихиваю комп ногой подальше по стол , включаю , ухожу »
◆ ◆ ◆ – А как Вас зовут ? – Роза … – А где Вы работаете ? – В банке … – Как романтично – роза в банке .
◆ ◆ ◆ Однажды Сэм Леви ехал по дороге и был остановлен
|
полицейским .
– Ваша жена выпала из машины пять миль назад , – сказал полицейский , подойдя к машине .
– Слава Б-гу , – с облегчением вздохнул Сэм , – А я-то думал , что я оглох …
◆ ◆ ◆
Сын звонит своей еврейской маме во Флориду :
– Мама ! Как ты себя чувствуешь ?
– Я очень ослабела , – отвечает она . – Почему ? – Я не ела несколько месяцев . – Но почему !? – Я не хотела оказаться с полным ртом , когда ты позвонишь .
◆ ◆ ◆ Нищий подходит к еврейской
|
маме и говорит : – Мадам , я не ел уже двадцать восемь дней !
– Это очень нехорошо , – говорит она , – Вы должны себя заставить .
◆ ◆ ◆ Когда зародыш превращается в человека ?
Еврейская точка зрения : « Зародыш становится человеком , когда получает диплом врача ».
◆ ◆ ◆
Еврейский ма льчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме :
– У нас в школе будет ставиться пьеса , и мне дали роль еврейского мужа .
– А что , ты не мог попросить роль со словами ? – спрашивает мать .
◆ ◆ ◆ Начинайте волноваться
– подробности письмом .
◆ ◆ ◆
– А ты слышал , Васято в медицинский институт поступил !
|
– Ого ! А что он там изучает ?
– Да это не он … Это его там изучают …
◆ ◆ ◆
Мужчина женился во второй раз . После свадьбы он говорит жене :
– Дорогая , теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке : к сожалению , я часто бываю беспричинно ревнив .
– Не волнуйся , дорогой , меня тебе не придется ревноват ь без причины .
◆ ◆ ◆ – Скажите , а рыба у вас свежая ?
– Не знаю , я здесь только третий месяц работаю …
◆ ◆ ◆ – Алло , это общество защиты животных ? – Да , у вас проблемы ? – На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами …
|