отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 1. Тонкая полупрозрачная материя для женского белья, лёгких пла-
тьев и блуз. 5. Пища братьев наших меньших. 7. «Непросоленный» матрос. 11. Галина
посуда для ношения воды. 12. Дореволюционный отечественный ледокол. 13. Распол-
невший родственник бумаги. 14. Одеваемый на ногу плавник. 15. Занавески на заднем
стекле автомобиля. 16. Законопроект в британском исполнении. 18. Амплуа Влади из
«Касты». 20. «Лодкочеловек» дословно на греческом. 21. Регион на восточной границе
Украины. 25. Подруга Поварихи в сказке Пушкина. 29. Земляная груша, названная по име-
ни индейского племени. 33. Хождение моделей по подиуму. 34. Месяц, в котором шумит
капель. 35. Смесь крепкого горячего чая, сахара и рома. 37. Музыка панков и металли-
стов. 38. Ажиотаж вокруг наживки. 39. Злоупотребление данной специей непременно спро-
воцирует гипертонию. 40. Парижский драматический театр. 41. Легитимная возможность
чем-либо управлять. 42. Улица, на которой, как правило, все дома или чётные, или нечёт-
ные. 47. Основная горная порода, занимающая огромные площади дна океана и обшир-
ные территории материков. 50. Дополнительный листок внутри. 54. Вынужденное занятие
стоящих в очереди. 55. Наиболее удалённая от экватора точка Земли. 57. «Тили-тили ...»,
– кричат жениху и невесте. 59. Англичанка, встретившая своего спутника жизни. 60. Краска
для рисования, черчения и письма. 61. Многие верят, что этот предмет помогает защитить-
ся от тёмных сил. 62. Мнение читателя о прочитанном материале. 63. Общее количество
очков, заработанных игроком в снукер в результате поочерёдного забивания шаров за
один подход к столу. 64. Один из звонивших в «Телефоне» Корнея Чуковского. 65. Краска
полыхающей листвы. 66. Акула большого бизнеса в мире мороженого.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 1. Придающий внимание только форме, а не содержанию сказанного.
2. Прусак, ползущий по стене. 3. Требование тестя Димы Семицветова для Юрия Де-
точкина в суде. 4. Косметика, имеющая мало общего со своим единственным числом.
5. Овощная культура из капустного семейства. 6. Прибор для задания музыкального
темпа. 7. Благоухающая подушечка. 8. Участница съёмочного процесса. 9. «Не опираясь
на опыт», одним латинским словом. 10. Лёгкий самолёт на двух персон. 17. Ремень с
петлёй для лова зверя. 19. Клуб, в составе которого Дмитрий Аленичев завоевал Ку-
бок чемпионов. 22. Музыкальный жанр, мастером которого был Имре Кальман. 23. К
этой маске итальянской комедии дель-арте наиболее подходил образ Фигаро Бомарше.
24. Основа шариковой ручки. 26. Весёлый танец, названный в честь столицы Польского
государства. 27. Животное, у которого на спине карапакс. 28. Свободный от семейных
уз человек. 30. Подземное хранилище для овощей. 31. Главное помещение античного
храма, где находилось скульптурное изображение божества. 32. Заросли на участке, где
долго не ступала нога человека. 36. Юбка, расклешённая внизу. 43. Коралловый остров
в форме кольца. 44. Сплочённость в рядах партии. 45. Комедия с участием Г. Вицина
называется «... Бальзаминова». 46. Сторона монеты, где изображён герб государства.
47. Тип, вносящий сумятицу в ряды. 48. Родившаяся в голове затея. 49. Бумажный или
стеклянный фонарь для иллюминации. 51. Любитель всяких вкусностей. 52. Алгебра-
ическое выражение вида «ах+by». 53. Ощущение, связанное с потребностью в пище.
56. Верхний ярус шерсти животных. 58. Футбольный промежуток от свистка до свистка.
АНЕКДОТЫ
–
–
–
–
Ты где сейчас?
Я там, где никогда нет снега…
Бали? Карибы??
Нет, на люке стою.
* * *
Дочка звонит маме после первой брач-
ной ночи:
– Мама, помнишь, ты говорила, что у
папы была слабая потенция и ты дала
ему снадобье прабабушки, которое до-
сталось ей от её прабабушки. У тебя не-
много не осталось?
Через день дочка звонит снова:
– Мама, Вася умер!
– Ну правильно. И твой папа умер, и
дедушка, и прадедушка…
* * *
Две блондинки выходят из кафе и ви-
дят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
– Я же говорила, что тот знак на углу
означает «Осторожно: дети», а ты – Да
что нам сделают эти дети? Что сделают!
Вот полюбуйся!
* * *
Познакомлюсь с высоким брюнетом до
40 лет, спортивного телосложения, с чув-
ством юмора, обеспеченным, с автомо-
билем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88,
70
2 (186) февраль 2019
курю, люблю выпить, имею небольшой
доход, есть дети, живём вместе с мамой
в общежитии. Где ты, мой Мурзик?
* * *
– Где у вас место для курения?
– В нижней части лица, спереди.
* * *
Только что прочитал, что в среднем у
взрослого мужчины в США секс 2–3 раза
в неделю, а у японца только 1–2 раза в
год. Это очень расстраивающие новости
для меня, потому что я и понятия не
имел, что я японец.
* * *
Саня говорил, что у него на счету кру-
гленькая сумма, и никто не догадывался,
что там 0.
* * *
Муж: Может ли человек одновременно
быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый
большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
* * *
Отец приносит домой детектор лжи и
сразу решает опробовать его. И задаёт
сыну вопрос:
– Сынок, ты был сегодня в школе?
– Да, папа.
Детектор: «Би-и-ип!».
Сын: – Ну ладно, я был в кино.
Детектор: «Би-и-ип!».
Сын: – Ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
– Что?! Я в твоём возрасте вообще не
знал, что такое алкоголь!
Детектор: «Би-и-ип!».
Мама смеётся:
– Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко
падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: «Би-и-ип!».
* * *
Поймал снова старик Золотую рыбку, а
она ему и говорит:
– Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
– Жива…
– Ну, тогда хорошенько подумай о пер-
вом желании, хорошенько!
* * *
Коктейль «Ленивая Мэри»: просто за-
куси водку помидором.
* * *
– У тебя есть человек, который тебе
нравится?
– Да.
– Круто! На какой вы стадии отноше-
ний?
– Живём на одной планете.
* * *
Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным,
каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным
случаем» то, как я разжирел и потерял
форму.
* * *
Если в три часа ночи в тёмном переул-
ке вы встретите мужчину, который заго-
ворит о ваших проблемах, то с большой
долей вероятности можно предположить,
что это не семейный психолог.
* * *
Одесса, Привоз:
– Скажите, а какова себестоимость
этих помидоров?
– Таки это коммерческая тайна! А тебе-
стоимость указана на картонке!
* * *
Из истории курортного романа. В сана-
торском парке на лавочке сидит парочка
из нового заезда. Он говорит:
– Вот скажи, если бы я тебя поцеловал,
ты бы, конечно, стала сопротивляться.
– Ещё бы! Мы же так мало знакомы, я
бы сопротивлялась изо всех сил! Но сей-
час я очень ослабла…
* * *
Встречаются два мужика.
В 1845 году:
– Я вчера кабана завалил на охоте…
В 1952 году:
– Я вчера починил крышу своего
дома…
В 2019 году:
– Я вчера ноги побрил…
* * *
– Штирлиц, что за хрень вы тут напи-
сали? Это объяснительная записка или
фантазия? У меня нет топора, застряв-
шего в черепе! Мой сейф закрыт! Ключи
от него в моем кармане!
– Всё это поправимо, группенфюрер!
* * *
Лежит парочка в постели, обнимаются.
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит.
Поделись своими мыслями, расскажи
мне, что у тебя на душе. Я внимательно
тебя выслушаю…
– Мало курицы в плове осталось.
www.russiantown.com