Февраль 2004 | Page 36

для мужчин

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно , незаметно для вас , превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной . В ванной , на полочке перед зеркалом , и в комнате , на тумбочке , выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок . Мало того , на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах , например , в холодильнике .

В доме завелись мягкие игрушки . Вы уже пытались ( чисто механически ) выбросить в помойное ведро какой – то сильно нечистый и драный тюфяк , оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой , и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой . Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа , который и в тюрьме остается самым свободным человеком , мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину , которую ваша подруга почему – то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами . Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом .
В прихожей поселились ее тапочки – две здоровенные мыши с блудливыми глазками , а в шкафу – домашний халат . Раньше она довольствовалась вашими рубашками , которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке . Конечно , в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна . Но эта изящная вещица – прямая предшественница тех стеганых чудовищ , коим она , к вашему великому изумлению , станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни .
В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения . Местоимение « я » почти не употребляется . Только « мы ». Причем даже в том случае , если это явно противоречит здравому смыслу . Например , она сообщает подружке по телефону : « Завтра с бассейном ничего не получится , потому что мы работаем ». На самом деле работаете только вы , но именно это она и имела в виду . Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду . « Я собираюсь , я решил , я намерен », – забудьте об этом навсегда . Только « мы »! А когда речь о вас идет в третьем лице ( в том же разговоре с подружкой ), все чаще применяется оскорбительная синекдоха :» Мой опять напился пива », « А мой-то что учудил !», « Нет , мой на такое не способен …»
Помимо грамматики , меняется и лексика . Нормальным , полученным от родителей именем вас уже не называют . От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм , не предусмотренных никаким словарем . Скажем , если вы Сергей , то теперь придется откликаться на Серенького , Сергунчика , Сергулю , Сергусика и Сергуню . Произносить все это трудно , и полные формы быстро вытесняются редуцированными : Гуля , Гусик … Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое , которому время от времени подсыпают в корытце корму , а если не слушается – обхаживают хворостиной . Разумеется , широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа « киска – зайка – слоник ».
В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики . Трудно понять , почему эта мятая тряпочка так вас волновала , когда красовалась на ее бедрах . В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад « тампаксов » и прокладок с крылышками . Этих запасов , на ваш непросвещенный взгляд , должно хватить на несколько лет , что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги .
Вы не знаете , где лежат ваши вещи . Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку .
Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды . Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам , копаться в которых было бы просто кощунством . Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой , сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий . Протягивая ее вам , она придает лицу такое выражение , что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей , отныне вы расстанетесь с ними навсегда .
С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени – отчеству , а с трогательной теплотой : « мама », « папа ». Пока еще за глаза , но тот бурный восторг , с которым вашу подругу встречают в отчем доме , не оставляет сомнений в том , что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку . Аналогичные процессы происходят и с ее родителями . Однажды ваша подруга радостно сообщает : « Представляешь , моя мама такая смешная – я сказала ей , что тебе совершенно не нужен этот галстук , а она мне : « Имею я право сделать подарок своему сыну ?». Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку , хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку , но и галстуки вообще , и надевали их всего два раза в жизни : на выпускной
вечер в школе и на защиту диплома . Теперь он пригодится на свадьбе .
Вы забыли вкус колбасы , сарделек , кетчупа и горчицы . Зато привыкли к травянистой жвачке : тушеной морской капусте , тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире ( а по ее мнению , самому изысканному ) – жареной стручковой фасоли . ( Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом .) Вы узнали о существовании слова « холестерин ». Что это слово означает и как пишется , вам по-прежнему неведомо , но звучит оно в вашем доме постоянно . Так же , как и страшное слово « калории ». Мясом вас кормят только по большим праздникам , но так , что кусок не лезет в горло : поедая бифштекс , вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем .
Ваш гардероб преобразился . Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля . Оказалось , он вам не идет . И вот , футболки постепенно вытесняются сорочками , вы все реже надеваете свои любимые джинсы , куртка , верой и правдой служившая вам столько лет , с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу , а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто , ходить в котором , без риска запутаться и грохнуться наземь , совершенно невозможно . И , конечно , галстуки . Они плодятся в вашем шкафу , как кролики . Завязывать их вы все равно не научитесь , но этого и не требуется : затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины .
Самое удивительное , что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся . Если это так , то вы – конченый человек . Еще какое-то время , по инерции , друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки , но потом махнут рукой . Вы больше не боец . Отныне ваша компания – ее подружки с мужьями . Или ваши друзья с женами . Нечего лицемерить , вы созрели для брака . При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал « Жених и невеста ». И вы вдруг поймете : да это же про меня . Вот – вот .

10 ïðèçíàêîâ òîãî , ÷ òî îíà ñîáðàëàñü çà òåáÿ çàìóæ

Ужасаться поздно . Обратной дороги нет .
Мальчишник , то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы , – чисто психотерапевтическая акция , призванная смягчить психологическую травму , неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни . Как известно , на мальчишнике , вопреки названию , главную роль играют как раз развеселые девчонки , именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому . И , разумеется , алкоголь . Если на свадьбе самый пьяный – свидетель , то на мальчишнике – жених . Не пренебрегайте этой старой доброй традицией . Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении , и вы поймете , сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас . Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам . Напрасно . Последний глоток свободы уже ничего не изменит , а выжить поможет .
Иван КАЗАНОВ
36 № 2 ( 8 ) февраль 2004 г . www . russiantown . com