RussianTown Magazine December 2018 - Page 69

и ▶ – Ну я же не могла себе приказать л бить ар- тина бовь и заботу я, конечно, видела и очень енила. Но понимаете, Татьяна, то как в том стерео- типическом случае, когда молодой человек испытывает к тебе сильные чувства, а ты к нему нет. н у аживает за тобой, старается тебе понравиться, всячески показы- вает свое отношение, и сам он вроде милый, красивый, ороший, но вот нет к нему ответны чувств. если ты порядочная девушка, ты не будешь давать ложну надежду орошему парн . При том прогнозы врачи давали скорее положитель- ные, чем отри ательные. ни говорили, что память в таки случая гораздо ча е возвра ается, чем нет, причем или полность , или почти полность , но не сра- зу, а со временем. Даже разработали для меня елу методику: спе иалисты считали, что я воспоминания вернутся раньше, когда я увижу и почувству то, что было мне дорого и знакомо. По тому я сразу же, как только то стало возможным, вернулась в нашу об у с артином квартиру, а даль- ше смотрела наши совместные ото и видео. После мы вместе посе али те места, куда нам, по словам ар- тина, нравилось одить, где мы часто отды али, затем дело дошло до те ильмов и книг, которые впечатлили нас обои или которые мы горячо обсуждали – о о а о – Нет, не помогало абсол тно ничего, воспоминания не возвра ались, отя доктора говорили, что расстра- иваться рано, что нужно набраться терпения. Причем не только мне, но и артину. он действительно был большим молод ом. артин правда очень старался. кружил меня вни- манием и заботой, вплоть до того, что готовил мне л - бимые бл да, ну или те, что я, по его словам, успела пол бить за время совместной жизни. Все время что-то предлагал. автраки в постель тоже пытался носить, но я в итоге отговорила его от той затеи, потому что спали мы раздельно. – а ак – Ну да, секса у нас после моей травмы не было. Не могла себя на то настроить. то было бы даже не как секс с незнаком ем, в кон е кон ов у многи был секс на третьем или пятом свидании, когда ты е е не очень орошо знаешь человека, а у некоторы мои знакомы и на первом – дело в другом. то был бы секс, ну, что ли по необ одимости, из-под палки. Так что в том вопросе я сказала артину решитель- ное нет . Видно было, что ему очется, что он рас- строен отказом, но он все понял и постарался принять, за что я ему и по сегодня очень благодарна. артин продолжал помогать мне вспоминать. а- жется, что он гораздо сильнее меня верил, что память вернется. Для него примером была история семьи ар- пентеров. Там в 1993 году супруги попали в авари , в результате которой жена получила травмы и не помни- ла своего мужа – все как у нас, кроме того, что мы не были замужем. Да то очень известный случай. арпен- теры даже развелись, но потом снова сошлись, так как мужу удалось вл бить в себя бывшу жену. отя для меня та история была скорее отри ательным приме- ром, чем положительным, и даже не потому, что память к рикит арпентер так и не вернулась, и не потому, что она вспоминала о том молодом человеке, который был у нее до мужа има – о у о а но н нас о а- ва о в ву о нно о о а н в ну ас – Ну врачи, которым тоже была известна та исто- рия, меня всячески успокаивали. оворили, что у меня не настолько серьезная травма. Да и я запретила себе за икливаться на том, вернется память или нет. еня больше всего напрягало другое. Получалось, что все как бы ждут, что я снова пол бл артина: и сам артин в перву очередь, и мои родители, и его роди- тели, и наши об ие друзья. если наши разговоры со всеми перечисленными мно л дьми и не сводились к тому, то слова о возвра ении л бви все равно витали в возду е, подразумевались, были недосказанными. www.russiantown.com Параной , в отличие от амнезии, у меня не диагно- стировали, по тому я не могу сказать, что придумала такое отношение окружа и . но было, и я не вин в том л дей. Но ситуа ия очень на меня давила. буквально каждый день чувствовала, что от меня ждут, ждут прорыва, особенно артин, и что чувства к нему у меня не такие, как у него ко мне. вот в той атмос ере под прессом ожидания я жила с артином, проводила с ним утра и вечера. Днем он у одил на работу, а я уволилась сразу после травмы. поняла, что больше не могу жить в таком ожидании, и решила расстаться с артином – совсем как в истории арпентеров Ну и другой мужчина тоже был. НОВАЯ ВЛЮБЛЕННОСТЬ – ак о ас у н в о ов о ко а- на н во ос – то был Фред, куратор моей реабилита ионной программы от клиники. оспиталь я, естественно, посе- ала регулярно и в какой-то момент начала замечать, что он мне нравится. Причем именно мне, по моему же- лани , здесь и сейчас, а не потому, что так было рань- ше или потому, что того все ждут. отя какое-то время я не отела признаваться в том даже самой себе. Почему ожет быть, потому, что искренне симпати- зировала артину и чувствовала себя виноватой перед ним. н такой ороший и терпеливый, он так очет все вернуть, а у меня не получается вспомнить. Но сим- патия к Фреду с каждым днем росла, сменяясь чем- то большим, какой-то увлеченность . н тоже всегда был вежливым, внимательным, об одительным, и я все ча е задумывалась, что то, простой про ессионализм или я тоже ему нравл сь. Все ча е у меня мелькали мысли о том, что же я скажу, если вдруг он позовет меня на свидание. Вы не подумайте, что я такая вл бчивая. Сво роль, наверное, сыграл постоянный стресс и все ти ожида- ния. Был уже евраль 2017 года, после травмы мы жили с артином уже 4 меся а, встретили семьями День благодарения и рождественские праздники, но память не возвра алась, да и чувства к артину тоже, близости и единения не было, а вот чувства к Фреду росли. разрывалась между прошлым и буду им. Переломный момент случился во время очередного моего визита в клинику. за одила в кабинет Фреда, а он как раз вы одил. ы буквально столкнулись в две- ря . тогда я закрыла дверь, не дав ему выйти, обня- ла его и по еловала. Просто душевный порыв, ничего заранее не планировала и даже не собиралась, ведь между нами оставалось столько всего недосказанного. Фред покраснел и тут же вылетел из комнаты, что-то пробормотав на оду. менно тогда, в кабинете, я поняла, что нужно строить буду ее, а не пытаться вернуть прошлое. вечером я сказала артину, что у ожу от него. онечно, было очень сложно и чувствовала я себя отвратительно. азалось, что я преда его, что отворачива сь от того, кто в труд- ну минуту от меня не отвернулся. Понятно, что и после разрыва было нелегко, и ему, и мне. стественно, то расставание поняли не все. Некоторые друзья артина всячески отказались об аться со мной, вплоть до удале- ния из друзей или даже написания возму енны писем на Фейсбуке. я и не вин . даже со своими родите- лями очень серьезно поругалась по тому поводу. Но я уже видела, как стро отношения с Фредом. Выстроить отношения с Фредом не получилось. тно- шения не зашли дальше нескольки свиданий. Возмож- но, на Фреда слишком давило то, что Даша была его па иенткой ( отя он и передал ее дело другому доктору сразу после того по елуя). Возможно, они не нашли нужные точки соприкосновения. Возможно, уже сама Даша под одила к той попытке с какими-то завышен- ными ожиданиями. – скра не проскочила и имии не случилось. Причем не только у Фреда, но и у меня тоже. Дальше того по е- луя, по сути, и не зашло. с самого начала об яснила Фреду, что ушла от артина, что дело не только в нем, в смысле во Фреде, а в ситуа ии вооб е, что я очу ри из изни начать нову жизнь. Но он все равно оставался скован- ным и отстраненным. не казалось, что он очет начать отношения (а иначе мы бы вооб е не пытались), но чего-то боится. ожет, всей той истории с его работой, может, чего-то е е. В об ем, мы с одили на свидание один раз, вышло не очень, через пару недель попробовали е е раз, а после третьего раза оба поняли, что ничего не получится. тут меня накрыла депрессия. Вспомнить так ничего и не вспомнила, с почти мужем рассталась, потому что больше не л била, с новым парнем ничего не вышло, так как пол бить не удалось – ну просто ужас. Спасла мама, предложившая поволонтерствовать. дной ее знакомой нужны были волонтеры в ентр помо и без- домным – подавать еду, мыть посуду и тому подобное. мне то тоже помогло. увидела те , кому гораздо уже, чем мне, поняла, что оть память и л бовь я по- теряла, но силы на другое-то остались. з депрессии выбралась уже к лету – весь апрель и май проработала в ентре помо и. Снова с е ала от родителей (к ним я вернулась после расставания с ар- тином), как раз освободилась моя прошлая квартира, и я с огромной радость в нее в е ала. Снова стала гулять в Пидмонт-парке. В один из солнечны дней я увидела артина – он снова сидел на моей, нет, на нашей с ним лавочке. тут меня как громом ударило – я вспомнила, действительно вспомнила, как подсела к нему тогда с томиком Вос- крешения . то был не услышанный и пропу енный сквозь себя пересказ нашей встречи глазами арти- на, а именно мое личное воспоминание. подошла к нему и со слезами на глаза рассказала, что вспомнила нашу перву встречу. мы тут же помчались в клинику. Врачи сказали, что плотину воспоминаний прорва- ло повторение столь важного жизненного момента, на- шего знакомства, и что раньше то было невозможно, потому что травма была слишком недавней, и мозг не успел восстановиться. обнадежили, что теперь очень высоки шансы на то, что память быстро вернется. Ситуа ия действительно почти повторилась: такой же погожий день, то же место, и артин. врачи действи- тельно оказались правы: воспоминания по чуть-чуть, но стали ко мне возвра аться. сама вспоминала то романтическу прогулку, то совместный ужин с моими родителями, то е е что-то. чувства к артину тоже, тем более что он меня простил, даже несмотря на то, что я ему ни разу не перезвонила после расставания, а он и звонил, и писал в Фейсбуке. онечно, и сейчас остались какие-то белые пятна , но важно не то. Важно то, что мы с артином решили попробовать е е раз. Сначала шаг за шагом двигались так же, как при первом знакомстве, то есть одили на свидания в те же ка ешки, что и в прошлый раз, в том же порядке, или делали то же, что в прошлый раз, но быстро от того отказались. – о у ос о нан с а во в а- а с – Нет, в том-то и дело, что они возвра ались, и мы оба невольно сравнивали и с прошлым разом , и ти постоянные сравнения мешали и мне, и артину. По- тому в какой-то момент мы, с одобрения врачей кли- ники, решили сделать ксперимент и нарушили нашу последовательность – пошли не в тот ресторан, где от- мечали меся наши отношений, а в другой, тоже очень ороший и нравившийся нам. да, там я тоже вспомнила – не празднование ме- ся а отношений, а то, как артин пытался петь мне в том ресторане на русском, о я тогда, кстати, и на о о- талась. Да и в тот раз тоже. лавное, что мы поняли: не обязательно все в точно- сти повторять, чтобы вернуть воспоминания. где-то в про ессе нашли то, что е е важнее воспоминаний – чувства. Не могу сказать, что мои чувства к артину в точности такие же, какими они были летом 2016 года, да и как можно запомнить и на 100 со ранить вс многогранность чувств, но я совершенно точно л бл артина. ы опять вместе, уже наконе -то женаты, и пусть путь к счасть вышел более долгим, чем мы ожи- дали, сегодня мы счастливы. а на а ов 12 (184) декабрь 2018 67