АНЕКДОТЫ На остановке мужик оказался рядом с бомжом . Долго присматривался к нему , а потом решил расспросить :
– Слышь , как же ты докатился до такой жизни ?
– Не поверишь ! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды . Я ходил в спортзал и в библиотеку . У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов !
– И что случилось ? Развод , в карты проигрался , или на наркотики подсел ?
– Нет , ничего подобного . Просто с зоны откинулся .
* * * – А когда ты первый раз меня увидел , о чём ты подумал ?
– Мальчика назовём Саша , а девочку – Катя …
* * * Очередная голливудская актриса обвинила продюсера Харви Вайнштейна в домогательствах , причем она была ещё несовершеннолетним подростком . По словам 78-летней Лулу Шмарезон , в 1954 году она взяла двухлетнего Вайнштейна на руки , и тот потрогал ее за грудь .
* * * Приём на работу . – Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные
|
люди . Почему вы считаете , что справитесь с этой работой ?
– Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется .
– Вы нам подходите .
* * *
Кевин Спейси и Харви Вайнштейн легли в одну палату для лечения сексуальной зависимости . Что тут сказать , держись , Харви !
* * *
Селфи женщины : я симпатичная , и у меня браслетик , и новое платье , и у меня всё классное : выкусите , стервы !
Селфи мужчины : был в лесу , поэтому на фото я в лесу .
* * *
– У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем , и чтобы продемонстрировать как это работает , я звонил в первую попавшуюся квартиру . И если никто не отзывался на звонок , я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе …
* * *
Однажды старый кот повстречал молодого котёнка . Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост . Старый кот стоял и смотрел , а молодой котёнок всё крутился , падал , вставал и опять гонялся за хвостом .
– Почему ты гоняешься за своим хвостом ? – спросил старый кот .
– Мне сказали – ответил котёнок – что мой хвост , это моё счастье , вот я и пытаюсь его поймать .
Старый кот улыбнулся и сказал : – Когда я был молодым , мне тоже сказали , что в моём хвосте моё счастье . Я много дней бегал за своим хвостом и пытался
|
схватить его . Я не ел , не пил , а только бегал за хвостом . Я падал без сил , вставал и опять пытался поймать свой хвост . В какой-то момент я отчаялся и пошёл . Просто пошёл куда глаза глядят . И знаешь , что я вдруг заметил ? – Что ? – с удивлением спросил котёнок . – Я заметил , что куда бы я не шёл , мой хвост везде идёт со мной .
* * *
В ресторане : – Милый , скажи честно , тебе нравится наша официантка ? – Это некорректный вопрос , любимая … – Ну , а вот та ? – Не буду отвечать . – Ну а барменша ? – Нет , ну эта совсем не нравится .
* * * В столовой мех-мата : – Мне три вторых . – Три вторых не подаём . Могу предложить две по корню из двух .
* * * Интервью с реальным космонавтом : – Вам страшно было ? – Не очень – это моя работа .. – А вам вообще страшно бывает ? – Еще как ! – И когда это ? – Когда еду на дачу – жена за рулем …
* * *
Сидим за столом . Маленькая Лена ( годик ) все время повторяет : ма-ма , ма-ма … Я говорю : « Доченька , ты скажи « па-па », и у тебя сразу будет и игрушки любые , и Мазерати , и Оксфорд ». Старшая дочь Соня ( 12 лет ): « Па-па !».
* * *
|
Красная Шапочка сшила себе на зиму шапку из серого волка . Эту шапку она выкрасила в красный цвет , так как в том году красный цвет был в тренде .
* * * – Ты можешь дать мне денег ? – На что ? – Ну так , на память .
* * * Вовочка прикручивает фанеру к потолку . Мама заходит и спрашивает : « Ты что делаешь ?».
Вовочка : « А мы сегодня певцов проходили и нам сказали , что Басков хорошо даже под фанеру поет . Вот и я решил попробовать , под ней попеть ».
* * * Переломные моменты в отношениях : – Первое свидание . – Первый поцелуй . – Первый секс . – « Моя мама передала тебе грибы и сало ».
* * *
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой , который , рискуя жизнью , вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами .
* * * Разговор отца с сыном : – Что нового в школе ?
– Представляешь , папа , у нас , оказывается , очень завистливый учитель .
– С чего ты взял ?
– Вот уже который раз , выгоняя меня из класса , он говорит : « Ах , если бы я был твоим отцом !».
* * *
|
|
70 |
12 ( 172 ) декабрь 2017 |
www . russiantown . com |
||