АНЕКДОТЫ – Жора , давай поменяемся жёнами ! – Фима , но у меня нет жены ! – Ладно , тогда возьми мою . Я тебя умоляю !
* * *
Почему единороги нереальны , а жирафы реальны ? Просто скажите мне , что более правдоподобно : лошадь с рогом , или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей ?..
* * * – Может займёмся бесконтактным сексом ? – В смысле ? – Я здесь просто полежу , а ты пожарь картошечки .
* * * На приёме у психотерапевта . – Доктор , помогите мне с самооценкой . Я такой никчемный . Жена меня бросила , назвала уродом . Тёща говорит , что я вообще полный идиот .
– Ну что Вы , голубчик , это все их мнение . Вы совсем не полный , нет . Вы – упитанный .
* * * Журналист спрашивает у актёра : – Кто , по вашему мнению , лучший из современных актёров мира ?
|
– Нас несколько , – скромно ответил актёр .
* * * – Через некоторое время , – сказал бедный художник , обращаясь к владельцу дома , – люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить : « Да , здесь жил и работал великий художник !».
– Всё верно , мистер ! Если вы не заплатите за квартиру сегодня , они смогут так говорить уже завтра !
* * * – Петя , вот ты ко мне сразу лезешь , а в книжках пишут , что нужна прелюдия .
– Маша , ты чего такого придумала ? Как же это можно , при людях-то ?
* * * Поздний вечер , Алевтина развешивает белье на балконе , сын учит уроки .
– Ма , – зовёт сын , – помоги проспрягать глагол стирать .
– Я стираю , – Алевтина гладит мальчика по голове , потом смотрит задумчиво на часы , – ты занимаешься … он шляется .
* * * Люся возвращается с курорта и рассказывает подруге :
– Светка , я встретила в Турции потрясающего аниматора – 6 раз за ночь ! Ты возьми путёвку да поезжай туда !
Светка взяла путёвку , приехала , нашла аниматора , затащила его в номер , а он раз смог и всё . Она :
– А мне про тебя такие сказки рассказывали , типа много раз за ночь …
Он : – Я план по привлечению баб в отель уже на 200 % выполнил ! А китайские
|
таблетки хреново на почки и печень влияют !
* * * На улице встречаются два приятеля . Один из них говорит :
– Вот хорошо , что я тебя встретил . У меня сейчас свидание с Люсей , пойдём со мной . – Но ведь я буду тебе мешать … – Наоборот ! Когда Люся увидит тебя , мои шансы сразу возрастут вдвое !
* * * Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты :
– Вот эти таблетки не берите , они не убирают агрессию , а просто улучшают настроение . То есть если вы , например , убиваете людей топором , то после таблеток вы будете это делать с улыбкой .
* * *
Палка , отломленная от дерева , стала первым шагом на пути эволюции . Палка-селфи – первый шаг на пути назад .
* * * Из переписки в интернете . – Девушка , а вы красивая ? – Исключительная . – Это как ? – Ну , когда меня впервые видят , то сразу же исключают из друзей .
* * * Надел шорты , футболку , кроссовки .
Жена :
– Вот он , выпендрился , побежал он бабам разным показывать , какой он весь из себя спортивный !
|
Оделся в классические брюки , строгую рубашку , туфли .
– Ну началось , будет сейчас молодухам всяким рассказывать , будто он бизнесмен !
Напялил треники , майку-алкоголичку , сандали на носки .
– Вы посмотрите на этого кобелину извращенца ! Он уже и бомжихами не брезгует !
* * *
Все думают , что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами . На самом деле , девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе .
* * * Судья обращается к обвиняемому : – Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью ?
– Ваша честь , когда меня судили в прошлый раз , вы сказали : « Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня ?». Объясните , ради бога , когда же мне работать ?
* * * – Как называется человек , который исподтишка нарушает существующие правила ? – Шулер . – А человек , который заставляет других что-то сделать под угрозой оружия ? – Бандит . – А тот , кто то и дело меняет правила , а недовольным подносит к виску пистолет ?
– Джентльмен .
|
|
70 |
8 ( 180 ) август 2018 |
www . russiantown . com |
||