Dat hij een stuk ouder was, mijn leraar was en al een vriendin had vond ik geen probleem – integendeel, dat maakte het alleen maar nog spannender. Ik flirtte er lustig op los dat jaar en hoopte en verwachtte dat hij vroeg of laat op mijn avances in zou gaan, zoals iedere man tot dan toe. Tot mijn grote verwarring deed hij dat niet. Ik wist dat hij me zag, ik wist dat hij me graag mocht, maar hij reageerde op geen enkele manier op mijn toch wel onverholen en herhaalde uitnodigingen om de geheimen van de Tao op intiemere wijze te onderzoeken, bijvoorbeeld in mijn slaapkamer.
Verleiding
Na een jaar waarin mijn verliefdheid alleen maar heviger werd, vatte ik moed en vroeg ik hem direct: ‘Maak ik ooit een kans om je minnares te worden, of niet?’ Hij lachte om mijn vrijpostigheid en antwoordde even direct: ‘Nee. Dat is uitgesloten.’ Ik geloofde er niets van, dacht: ‘Dat zeggen ze allemaal’ en deed er nog een schepje bovenop. Maar ook tijdens het tweede jaar van de training bleef hij standvastig en onverbiddelijk, welke verleidingskunsten ik ook op hem uitprobeerde. Uiteindelijk was ik zo geïrriteerd dat ik hem op de man af vroeg: ‘Wat is er met jou aan de hand? Waarom hou je me zo op afstand?’ Weer lachte hij en zei: ‘Ha, ik dacht dat je het nooit zou vragen! Luister goed, want het antwoord op deze vraag is de basis van je training. Dit is de essentie van het worden van een goede Tao leraar: seksuele veiligheid.’
Veiligheid
‘Wat heeft seksuele veiligheid ermee te maken?’, vroeg ik. ‘Wat is er onveilig aan twee mensen die zich aangetrokken voelen tot elkaar en met elkaar naar bed willen?’ ‘In dit geval zijn dat drie factoren’, antwoordde hij. ‘1. Ik ben je leraar. 2. Ik ben tien jaar ouder dan jij en 3. Ik heb al een partner. Om die redenen is het mijn verantwoordelijkheid om noch jou, noch mijzelf, noch mijn partner te beschadigen.’ ‘Wat nou beschadigen?’, sputterde ik tegen. ‘Hoe kan seks nou beschadigend zijn als beide partijen er zin in hebben?’ ‘Los van de vraag of ik er zin in heb of niet’, zei hij diplomatiek, ‘is seks per definitie beschadigend als er ongelijkwaardigheid in het spel is. Mijn status als jouw leraar en mijn leeftijd geven mij macht, meer macht dan jij hebt over mij en om die reden meer verantwoordelijkheid. Als ik misbruik zou maken van jouw naïviteit, je gebrek aan zelfkennis en het feit dat je nauwelijks bewustzijn hebt omtrent seksualiteit zou ik zowel jou als mezelf immens beschadigen. Het zou het einde van mijn leraarschap betekenen wanneer ik niet in staat zou zijn om dit soort verleiding te weerstaan.’
Verdriet
‘Wacht even’, viel ik hem in de rede. ‘Naïviteit? Gebrek aan zelfkennis en bewustzijn? Wat bedoel je?’ ‘Met alle respect’, zei hij, ‘maar je hebt werkelijk geen idee. Wat ik bedoel is dat jij seks, liefde en beschadigd worden niet kunt onderscheiden. Jouw vermeende verliefdheid is een projectie. Je bent zo gewend aan het drama van machtsmisbruik en afwijzing dat je onterecht denkt dat dat liefde is. Wat je me eigenlijk vraagt is om je te misbruiken en te beschadigen. Die herhaling van de pijn uit het verleden is paradoxaal genoeg veilig terrein voor je.’ Ik voelde me pijnlijk geraakt. ‘Ware transformatie wil zeggen dat je dit gaat zien’, zei hij ernstig. Ik zweeg, geschokt door de waarheid van zijn woorden, en voelde een diep, oud verdriet opwellen. Het was het verdriet van jarenlang, misschien wel eeuwenlang zoeken naar liefde, de ellende van mislukte relaties, pijnlijke seksuele ervaringen en peilloze wanhoop. Ik keek naar hem door mijn tranen heen en zag hoe hij met een blik van diepe compassie naar me keek, rustig wachtend tot ik klaar was met huilen.
Verliefdheid
‘Ik schaam me’, zei ik tenslotte zachtjes, volledig ontwapend. ‘Goed zo’, zei hij. ‘Dat is het begin van ware bewustwording. Wanneer je eenmaal ziet hoe je jezelf en anderen seksueel beschadigt, al is het met de beste bedoelingen, en de schaamte en het verdriet daarover toelaat, kun je een begin maken met de transformatie van seksuele energie.’ ‘Maar hoe kan ik stoppen met verliefd zijn?’, vroeg ik. ‘Dat gaat me nooit lukken.’ ‘Dat hoeft ook niet’, zei hij. ‘Verliefdheid, je aangetrokken voelen tot iemand, het is allemaal prachtig. Zie de aantrekking louter als energie, als inspiratie en besef dat die energie niet per se geconsumeerd hoeft te worden, maar bijvoorbeeld ook gebruikt kan worden voor de ontwikkeling van je bewustzijn.’ ‘Geconsumeerd?’, vroeg ik. ‘Ja, geconsumeerd’, zei hij. ‘Dat betekent dat er niet geneukt hoeft te worden.’ ‘Maar wat dan wel?’, vroeg ik.
‘Hoe kan ik leren om veilig voor mezelf en anderen te worden? Hoe kan ik die seksuele energie transformeren?’ ‘Sjonge, jij bent echt mijn allerdomste leerling zeg’, zei Reinoud. ‘Waar denk je dat we de afgelopen twee jaar mee bezig zijn geweest?’ Ik gaf hem een duw, quasi verontwaardigd, maar in werkelijkheid voelde ik alleen maar dankbaarheid en opluchting. Reinoud lachte zijn diepe lach en omhelsde me stevig. Ik denk dat het voor het eerst van mijn leven was dat ik de omhelzing van een man kon toelaten zonder meteen aan seks te denken en me volledig geborgen en veilig wist.
‘Cunt power’
Vanaf dat moment hoefde ik niet langer met de leraar naar bed, maar mijn affectie voor deze leraar nam in de daaropvolgende jaren gestaag toe, tot op de dag van vandaag. In plaats van seks bood hij me veiligheid en ware kennis. Het was exact wat ik nodig had om mijn vertrouwen in mannen te herstellen. Tot dan toe geloofde ik wat mijn moeder me had geleerd: ‘Mannen willen maar één ding’ en op grond van die overtuiging benaderde ik mannen met een mengeling van fascinatie, angst, wantrouwen, minachting en wraakzucht. In wezen was mijn verleidelijkheid gevaarlijk voor mannen: wanneer ze erop in gingen, bewezen ze hoe zwak en onbetrouwbaar ze waren, wat me een reden temeer gaf om ze te minachten. Barry Long, een spiritueel leraar die veel over seksualiteit sprak, noemt dit ‘cunt power’: het vermogen van de vrouw om een man te manipuleren tot wat ze maar wil, louter door hem de belofte van seks voor te houden. Veel vrouwen gebruiken deze macht onbewust, maar dat maakt ze niet minder onveilig.
Verantwoordelijkheid
In de jaren die volgden, leerde ik dankzij mijn leraar en de eeuwenoude technieken uit de Tao, met poëtische namen zoals ‘Het Warmen van de Stoof’ en ‘De Kosmische Kringloop’, hoe een seksueel veilige vrouw en lerares te worden. Ik leerde hoe ‘De Rode Draak te temmen’, zoals een taoïst het pleegt te zeggen. Toen ik zelf ging lesgeven zei Reinoud: ‘Je weet het nu hè? De essentie van het zijn van een goede leraar is seksuele veiligheid. Je kunt nooit meer zeggen dat je dat niet wist. Je bent nu verantwoordelijk.’ De eerste keer dat er tijdens mijn les een onweerstaanbare man binnen kwam lopen en ik meteen spijt had dat ik hem niet elders had ontmoet was de test. Ik doorstond hem glansrijk, weerstond de verleiding en wist het toen zeker: ik ben veilig.
Sanne Burger (1966) is schrijfster, healer en lerares. Ze geeft les in Tao Training, Qigong en Ancient Thai Massage. Daarnaast geeft ze individuele coaching. Momenteel woont en werkt ze in Peru. Meer lezen? www.sanneburger.com
Dit artikel verscheen eerder in Koorddanser | juni 2014