NEWLEAF WEEKLY 2015/08/29 | Page 113
育儿经)
还记得一个故事,老太太临终前对丈夫说:
还是没味道 ?” “有没有喜欢吃的菜啊?”等等。
“老伴儿,其实我最爱吃的是蛋黄,但看你也喜欢,
得到这些信息后,可以跟孩子分享自己的感受,
我就吃了一辈子蛋清!”老先生哭了:“我其实
比如“爸爸妈妈都没有觉得辣啊。”或者“嗯,
不爱蛋黄,但每次看你抢着吃蛋清,我就吃了一
我也觉得鱼咸了。”如果是前一种情况,就要告
辈子蛋黄。” 这是个为了赞扬老两口为了彼此
诉孩子,那是口味不同,家里其他人都觉得没问
而自我牺牲了一辈子的那种心灵鸡汤故事。我总
题,你可以少吃点,但是不能只依自己的口
是体会不到其中的温情,连最亲的人都无法相互
味换味道。如果是后一种情况,就和孩子一
坦诚和理解,不管不顾的就任性“牺牲”了一辈
起商量,如何调整措辞告诉奶奶。孩子可以说:
子,结果是场误会,这该感动吗?该成为“爱”
“奶奶,其实这个红烧肉挺好吃,可是这鱼太咸
的标准被宣扬吗?这种情感成本的耗费是不是太
了……”这样,父母始终和孩子有共识,既没有
大了?想想这个孩子,也许就这样顶着一个个自
让孩子对父母失去信任,又能让他学到尊重别人,
我制造的“误会”,压抑着长大了。而那些由于
以及沟通交流和最终解决问题的能力。
违心,积累得越来越多的委屈,别扭,最后发酵
成在情感上对亲人的疏离。
为此我和我妈妈讨论过,如果她是那个奶奶,
着“为你好”的事情,走着“报喜不报忧”
话。蔻妈说:“我能接受也希望听到实话。如果
后都成了彼此的负累,疏远着隔膜着我们
我知道我孙子要承受那么多不快来吃我做的菜,
的亲情。
的确,如果说:“您做的菜最难吃。”这
老人,两难着我们自己,何必呢?
人间很少能真正理解彼此,都自以为是的做
的过场。那些看似为对方着想的言行,最
说实话时的方式和语气很重要。”
别再教孩子说谎了,这只能苦了孩子,累了
我们中国家庭看似和睦,联系紧密,其实亲
她是愿意被哄在谎言里还是她有心理承受力听实
我肯定不开心。而且,做菜是可以改进的啊。可
一个家的凝聚力就是这样建立的。
其实不用把事情复杂化,很多事多问几
个为什么就能了解和疏通,没必要强硬的用
命令和“不”去拦死继续交流的可能性。拿
种情感针对性太强的话既没有建设意义又伤人。
掉情绪,把问题具体化,把矛盾点拆分,可以
换个做法呢?如果那个爸爸听见孩子抱怨菜难吃
化解很多冲突。有那个心理承受力去别扭着说一
时,多听听孩子的理由,问问他:“哪个菜你不
辈子违心话,为什么没有勇气和耐心多想想用什
喜欢啊?”“为什么不喜欢啊?是太咸,是太辣,
么方式和亲人沟通,相互支持,共同面对问题?
August 22-284, 2015
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