Газета "Поехали! N30" от 27 июля 2018 г. Газета "Поехали! N42" от 19 октября 2018 г. - Page 11

11 АНЕКДОТЫ Любовь - это когда ты только проснулся, любимая тебе говорит, что если узнает, что у тебя есть любовница, то забьет до смерти вас обоих и расчленит. ,,, xxx: Даже женщин на работе любить не рекомендуется. Ребро боком вы- йдет по-любому. yyy: У нас на работе примерно 25% народу друг на друге переженились, смотрю на них и охреневаю. zzz: Говоришь им: мужики, вы чего? ,,, Когда случайно включаешь в ма- шине Ретро ФМ и уже собираешься переключить, ожидая услышать давно просроченную попсу времен молодости родителей, а оттуда звучит музыка конца 90-х - начала нулевых, которая на школьных дискотеках играла совсем еще недавно… Где-то тут и начинаешь по-настоящему осознавать, что тебе уже за тридцать. ,,, Если жена спросила «Ты меня лю- бишь?», помни, утвердительный ответ - платный. ,,, Когда носишь водолазку, кажет- ся, будто тебя целый день душит очень- очень слабый человек. ,,, - У него что теперь какая-то другая дамочка? - Ага. Он месяц назад перевагинился. ,,, Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает: — Скажите, как вы все успеваете? — Идите на @@@, мне некогда. ,,, Неопытный, но очень усердный хирург заста- вил биться печень. ,,, Один мужик замеча- ет, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличаю- щийся экстравагант- ными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопыт- ства, мужик пытается выяснить причину та- кого поведения: - Новые веяния не дают покоя даже ста- рым зубрам? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания... - И это давно? - Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели... ,,, Когда тебя знакомят по работе с солидным дядькой с лысиной и брюш- ком, и ты уважительно зовешь его по имени-отчеству и на «вы», а потом вдруг узнаешь что он младше тебя на два года, вот тогда осознаешь что тебе уже за 40. ,,, ,,, Приезжаю домой - все наготовле- но: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои пере- живания жена послушала... Думаю - вот оно счастье. Оказа- лось - задний бампер. ,,, - Скажи, папа, я приемный? - Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила? ,,, У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж, дети, например. ,,, Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал. ,,, Не зря обручальное кольцо на- девают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. ,,, Разговор двух наркологов: - Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух. - И что? - Так закодировал, сволочь! ,,, - Доктор, у меня что- то в боку колет. - Это доброта, до- верчивость и отзыв- чивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят... ,,, В семье алкоголика первый и второй сын практически одного воз- раста. ,,, - Вот так и бывает... Проживешь годы, по- том встретишь бабу постарше тебя и по- нимаешь, что не с той был! - Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера пере- шел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией! ,,, CyberFrost: Мне один такой знакомый 200$ уже 4 (!) года никак не может отдать. С другой стороны - стоит ему про них напомнить, и он на пару месяцев пропадает с радаров. Наверное, 200 $ за это не такая уж и большая цена hidester: Я так тысячей рублей от- делался от двоюродной сестры. Знал, что не отдаст, но занял. Зато, уже года 3 нет просьб «ой, подвези», «приедь почини» и прочей фигни. Считаю эту тысячу очень выгодным вложением. ,,, - Пап, я пришел немодным и без смартфона в школу. - И что? - Тебя вызывают к арт-директору. В больницу привезли мужика с тяже- лыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: - Лопатой меня тушили,твари! ,,, Одна моя знакомая во времена студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на недоумения подруг отвечала: «Я у него 100% буду первая. Па- рень порадуется и мне нормально. Потом он выучится, найдет пре- стижную работу, будет много за- рабатывать и тут ему встречусь я. Такие люди добро не забывают». Ей бы в инвесторы надо было... ,,, Обожаю свою вахтершу: - Вы к кому? - А вы кого посоветуете? - На пятый к жене поднимайся, скотина. ,,, Время часто меняет людей в жирную сторону. ,,, Батя фигни не скажет. - Ты реально за 1,5 к стрижешься? А давай я тебя за бесплатно постригу? - А потом буду, как урод ходить? Не, пап, спасибо. - Да ты и так, как урод ходишь, только за 1,5 к. ,,, Женская жизнь - это впахивать, как лошадь, чтобы хватило на косметику, скрывающую следы усталости, которая появилась, когда ты впахивала, как лошадь. ,,, Пить два литра жидкости в день. Ожидание: кожа станет чище, тело стройнее, обмен веществ ускорится, сон станет крепче и здоровее. Реальность: превращаешься в ту- алетного шныря, добровольно про- бующего на себе средневековую немецкую пытку питьем воды. ,,, Знакомый разработчик игр вчера рассказал историю. Есть у них на- стольная игра, в которую можно играть онлайн с мобильника. Игра бесплатная, поддерживается на донаты. Мониторят логи, смотрят — один игрок сидит в игрушке не- прерывно 24 часа в сутки. Ну ясно, бот. Забанили, конечно. И тут им приходит такое жалоб- ное письмо. Дескать, нас восемь в камере. А телефон один. Поэтому играем из-под одного аккаунта. Разбаньте нас, пожалуйста, мы не роботы. ,,, Я недавно вышел покурить на за- дний двор, там мусорка огороженая. Смотрю стоят две пары сапог в новом состоянии, кожанные. Фоткаю, кидаю жене и спрашиваю, тебе не нужны. В ответ «это я их выкинула» ,,, Хорошего собутыльника найти - это тебе не партнера для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдет. ,,, Из обсуждения картики с кексом... - Чему не пове- рит? О чем речь, кто знает? - Тому, что маф- фины всегда при- липает к бумаге. А здесь четко от- лепился, даже не покрошился. - Спасибо за разъяснение. Но пришлось гуглить «маффин». А еще вопрос, зачем кекс называть «маффи- ном», он от этого вкуснее? - Все кто на коворкинге едят только маффи - ны. Кексы уже не модно. - Е... а куворкинг что такое? - Это буллинг у лактинистов. - А лактинисты - это что за звери? - Ты чо, только откинулся, штоле? ,,, я: Папа, ты в цирк с ребенком пойдешь на нг? муж: На работу что ли? я: Да нет, в настоящий цирк муж: К тебе на работу? ,,, Похолодало, приходится каждый день печку топить. И вот, как затопишь, оживает здоровенная муха. Причем, каждый раз новая, потому что старую я каждый раз убиваю. Интересно, почему они сразу все не оживают, у меня в доме где-то спрятана обойма с ними что ли? ,,, Из чата питерских предприни- мателей: А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? Б: Попробуй дверь на себя. ,,, - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит! ,,, Почему только МЧС шлет нам смски? Хочу получать предупреж- дения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера про- изошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!» ,,, - Истица, вы утверждаете, что от- ветчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст? - Да, господин судья. - Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения? - Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков... - А какой у вас бизнес? - Бордель, господин судья. ,,, - У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они на- печатали в первую очередь? - Член? - Не угадал! формочку для пече- нья. Но в виде члена, да... Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ «О рекламе».